Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji po.no filma. Sav iznenađen. uhvati Pericu za vrat i pita ga:
• Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film?
Perica zavapi:
• Pa nisam ja kupio, nego tata!
• A gde ti je tata?
• Pa verovatno kod kuće traži kartu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso sjedi u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:
– Haso, naš’o sam pos’o!
Haso ga pogleda i upita:
– Kakav pos’o, crni Mujo, nema nigdje ništa!
Haso ponosno odgovara:
– U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!
Haso ga gleda u nevjerici i reče:
– Bolan Mujo, sve je to super, al’ ti ne znaš plivat’!
Mujo se nasmije i odgovori:
– Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu, baš su m’ zato dali pos’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
– „De malo u stranu“, i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
– „Nix snaga, MOZAK!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kući sav jadan i pokisao. Uđe u spavaću sobu, a tamo Fata isprobava novu bundu od nutrije pred ogledalom. Fata se okrene i kad ga ugleda takvog, upita:
· A što si ti tako loše volje?
Mujo je tužno pogleda i reče:
– Eto, Fato, izgubio sam pos’o, izgubio sam auto, sad ne mogu otplaćivat’ kredit za kuću i dovršit’ bazen… Al’ rec’ mi, moja ljubavi, ‘oćeš li me i dalje voljeti?
Fata, ne prekidajući da se ogleda u ogledalu, mirno odgovori:
– Puno ćeš mi falit, ali naravno, dragi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena govori svom mužu,ribolovcu:
– „Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala.“
– „Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?“
– „Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraća:
• Poštovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3.000 m!
Zaboravi da isključi mikrofon i i ne znajuci za to, reče kopilotu:
• Uh, što bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popuši!
Brže bolje, pođe stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci:
• Ej, ne zaboravi kafu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fatu zaboljelo nešto u grudima, i kad se ponovilo, odluči ona otići liječniku na pregled. Liječnik napravi sve pretrage, napiše nalaz i prepiše joj lijekove.
Fata dođe kući i pokaže Muji nalaze i papire govoreći:
– Eto, moj Mujo, morat ćeš me više paziti sada, vidiš da sam srčani bolesnik!
Zagleda se Mujo u nalaze i nakon par minuta procijedi zabrinuto:
– Pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker, to s’ stvarno opasne stvari!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta sav srećan. Pita ga Sosa,
– „Šta je Lalo što si tako sretan?“
– „Jaoj Soso sanjao sam nešto tako lepo!“
– „Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?“
– „Sanjao sam da idem u Beograd.“
– „Pa šta je tu tako lepo?“
– „Al sa pasošom!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
• Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
• Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim aligatore.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije plavuše se srele na cesti i krenu razgovarati, i jedna kaže:
– Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.
Druga je zabrinuto pogleda i pita:
– I, kakva su pitanja, teška?
———————————–
Plavuša svrati kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:
– Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
– Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!…….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com