Pita nastavnica učenika: – Gde si nabavio taj sat? – Na popust, nastavnice. – Kakav popust? – Popustila pažnja trgovcu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

– Ovaaaj… ‘vako… bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš hećimu za heftu dana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
– “Ko bude otpjevao malu pjesmu dobit ce mali poklon, a ko veliku veliki poklon.”
Dođe jedna mala i pocčne vikati:
– “AGAGAHGA!”, a djed kaže:
– “Ko se bude za*ebavao neće dobit ništa.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Student piše roditeljima: – Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso voze se u avionu od Sarajeva do New Yorka. Nakon 15 minuta vožnje pilot javlja preko zvučnika da će zbog kvara na jednom motoru avion kasniti 45 minuta.

Dva sata kasnije opet se javi pilot i obavijesti putnike da je i drugi motor u kvaru, te da će kasniti tri sata.

Nešto kasnije javlja pilot da je i treći motor u kvaru, te da će kasniti sedam sati.

Nakon toga ustane Mujo revoltirano:

– Pa šta je ovo? Ako otkaže i taj četvrti motor, cijelu noć ćemo ostati u zraku, šta je ovo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto su makaroni šuplji?
– Da možeš disati kad se počneš davit.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta dobiju seljak i seljanka kada se kresnu?
Malog seljačića.
A šta dobije biološki seljak kada kre..e seljanku?
Ništa, biološki seljak ne prska.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baka i djed leže u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:

– Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V.

Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.

Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange …

Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.

Ona odgovara:

– A… Viagra, imamo, imamo, hoćete?

– Pa dajte mi jednu kutiju.

– Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. – reče mlada apotekarica.

Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.

Kaže joj djed: 

– Znate što, zaboravite vi na to… nije do mene, do babe je, vratite vi to na mjesto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fajront – riječ zbog koje konobari dobijaju batine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
• Je li, zeko, je l’ ti se linja dlaka?
• Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše gu.icu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com