Leskovčanin u vojsci, javljaju mu da je dobio sina, 51 cm dugačko, 7,5 kila teško. On će na to:
• A be, jesam rek’o da dete ne merite na vagu za papriku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučila plavuša u subotu ujutro stati na vagu nakon tjedan dana dijete. Vaga odmah pokaže tri kile više.

Plavuša se nasmije, slegne ramenima i kaže:

– Znala sam! Pa tko još vjeruje elektronici, danas je sve to hakirano!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi covjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece:
– „Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol.“
Gospodin onako zbunjen odgovara:
– „Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i dosao.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polaže Mujo vozački ispit i pita ga ispitivač:

– Mujo, zamisli da voziš 80 na sat i odjednom ti se ispred auta stvore Haso i medvjed. Što ćeš prvo lupiti?

– Pa medvjeda, naravno!

– E moj Mujo, opet si pao… Pa prvo lupi kočnicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi doktor dosao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno ce provesti nekoliko dana obilazeci bolesnike po kucama gde ce se novi doktor bolje upoznati sa mestanima. U jednoj kuci lezi starija bolesna zena, ima bolove u stomaku.
– „Smanjite kolicinu voca koju pojedete dnevno i bice sve u redu.“, kaze joj stari doktor.
– „Kolega“, poce mladi doktor na putu ka drugoj kuci: „nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?“
– „Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana“, odgovori stari.
U sledecoj kuci mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
– „Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvecujete crkvi a vise se odmarajte i bice sve u redu.“
Na putu ka sledecoj kuci, stariji doktor se zacudio:
– „Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tacnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?“
– „Prosto kolega.“, objasni mladi: „Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, je.eš džabe i još dobiješ pare!
• Ma ‘ajde Haso, gde to ima?
• Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Direktor jedne engleske firme pise drugom direktoru:
– „Gospodine, buduci da je moja sekretarica kulturna zena, ne moze da napise ono sto ja mislim o vama… Buduci da sam ja pravi dzentlmen, ne mogu to ni da mislim. Ali buduci da vi niste ni jedno niti drugo, jasno vam je sto ja zapravo hocu da kazem.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita šef zaposlenika:

– Marko, zašto se jučer nisi javljao na Teams, a vidim da si bio ‘online’?

Marko uzdahne:

– Šefe, znate kako kažu – rad od kuće je kao odlazak u crkvu. Svi znaju da sam tamo, ali nitko ne očekuje da ću se javiti usred molitve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se muž i žena u autu, i on u bijesu ugasi navigaciju.
Žena ga pita:

– Pa zašto si je ugasio, sad nećemo znati kamo idemo!

Muž odgovara:

– Ma ne mogu više podnijeti da mi dvije žene istovremeno govore da sam negdje krivo skrenuo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Socijalizam: Imaš dve krave. Vlada uzme jednu da je da nekom drugom.
Komunizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i da ti mleko.
Fašizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i proda ti mleko.
Nacizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i u..je te.
Birokratija: Imaš dve krave. Vlada uzme obe, jednu u..je a mleko prolije niz odvod.
Kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Anarhija: Ukradeš susedovog bika i u..ješ vladu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com