Mujo došao na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara.
Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će:
– Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi…
Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo slegne ramenima:
– Ajmo mi tražit Maru, jebo Fatu, sna’će se već ona…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naleteo kamiondžija na neko drvo ali je ostao nepovređen. Odmah je zgrabio sekiru i krenuo da seče drvo. Neki seljak koji je bio tu u blizini, priđe kamiondžiji i pita ga:
– „Pobogu čoveče, šta to radiš?!“
– „Šta se čudiš? Moram da isečem ovo drvo jer mi ne radi rikverc.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Velike šanse da je dotična osoba poreklom iz unutrašnjosti.
Takođe, velike šanse da je dotični/dotična rođen/a u mestu čije ime počinje sa „Gornji,“ „Gornja,“ „Donji“, „Donja“, „Veliki“, „Velika“, „Mali“, „Mala…“
Rođen je u Velikoj Gredi. Živi i radi u Beogradu.
————————————-
– Rođen sam u Donjem Tovarniku, pa sam se preselio u Beograd, gde živim i radim.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Supa s pilećim nogicama.
„Kevo, daj baci onaj tvoj vudu, zavezaše mi se creva.“
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Upisan u matičnu knjigu venčanih.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Експлозиван прдеж.
– Ух- ух!
– Шта би куме?
– Извини куме, јео сам неког суљпашина па ме надима. Одох напоље да испалим пар „орешника“ иначе ћу да изазовем нови Чернобиљ и Фукушиму заједно ако то урадим овде у соби.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sedela neka baba u busu, i gleda, preko puta nje ljube se i maze dvoje mladih. Babi neprijatno, ovo dvoje ne obraćaju pažnju na druge putnike. Baba počne da se nervira, ali ne kaže ništa, ćuti i gleda. Primeti to devojka, pa dobaci babi:
• Šta bi, baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba odgovara:
• Jesam, jesam, dete, samo je u moje vreme bilo drugačije. Ja idem sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem obrvu, momak se momentalno uzbudi. A ti ovom tvom drkaš evo, već pola sata, a on ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla Fata kod proročice da joj u kartama pogleda sudbinu. Baci proročica karte, gleda nešto, kad najednom problijedi i reče:
– Ajme, nesreća!
Fata se zabrine pa je upita:
– Kakva nesreća, govori!
Proročica odgovori:
– Ma ne mogu, grozno je …
A Fata uporna, pa kaže:
– Ma reci, što god da je, mogu ja to podnijeti.
– Pa umrijet će ti Mujo …
Fata se zamisli i upita:
– Nego, pogledaj mi malo bolje, hoće biti kakve policijske istrage tada?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle bombardovanja Jugoslavije, seta se Srbin po delu Kosova gde je jos mogao slobodno da se seta i ugleda dete kako se igra u polju punom kasetnih bombi.
– „Pa nemoj se igrati tuda, sve je puno kasetnih bombi, poginuces…“, rece Srbin zabrinuto.
Dete odgovori:
– „Moljim?“
Srbin:
– „Nista, nista, samo se ti igraj…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? – pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa je.iga, oni su mi dali brojeve…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com