Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
• Pa kako to? Šta pokazuju testovi? – čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte je..ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djevojka razgovara sa svojim novim dečkom: 

– Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.

On se zacrveni:

– Ma daj, nije to ništa posebno…

Cura uzdahne

– Pa da, tako sam i čula….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
– „Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine…“
Ustade jedan đak pa reče:
– „Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri…“
Nastavnik odgovori:
– „Ćut magarče, sedi dole, to nikad nije bilo koplje, nego koplje i po!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako razbiti nos plavuši? – Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? – Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.

Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? – Zbog visokih cijena.

Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak.“ Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13.“

Kako plavuša radi domaći pekmez? – Guli krafne.

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? – Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Što je umjetna inteligencija? – Smeđe obojana plavuša.

Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!“ Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?“

Plavuša se žali u knjižnici: „Ona knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva.“ Knjižničar odgovara: „A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik.“

Dvije plavuše su izgubile ključ automobila i pokušavaju ga otvoriti pomoću žice. Kaže jedna: „Požuri, uskoro će pasti kiša, a krov auta je otvoren.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kada Cak Noris dune u utičnicu, na Đerdapu izlaze mehurići.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: poštar, inženjer, prodavač… Samo Perica šuti. Pita ga učiteljica:

– Perice, a što radi tvoj tata?

Perica odgovara:

– Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:

– Perice, nije valjda to istina?

Perica odgovara:

– Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram reći pred ostalom djecom. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Nije štetno pušenje, štetan je duhan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u prilično pun autobus.

Policajac je uoči, ustane i ponudi da joj prepusti sjedalo.

Plavuša se nasmije:

– Oh, hvala, pravi ste menadžer

Pandur se zacrveni:

– Hvala na kontinentu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jedino Chuck Norris zna sakrit suze ko Marina.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Molba psihijatrijskog udruženja:
Dok ste u izolaciji i pričate sa svojim ljubimcima, cvećem i nameštajem, to je normalno. Ne treba zbog toga da nas zovete. Stručnu pomoć potražite kad počnu da vam odgovaraju.
Hvala, vaši psihijatri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com