Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
• Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije…
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća… 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4.000 kuna?
• A je.i ga kume… za to će morati ići na faks…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo hoda ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:

– Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?

Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:

– Pričam viceve.

Haso ga zbunjeno pita:

– Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?

Mujo će na to:

– Ovaj sam prvi put čuo, odličan je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je to sandučić?
– San od Jovana Dučića!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao u kafić, i kaže konobaru:

– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

– Daj meni, daj svima, a ti nisi dobar kad popiješ, za tebe ništa! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Idu dvije ziherice putem i jedna kaže drugoj:
– „Vruće mi je.“
A druga će:
– „Pa otkopčaj se.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju… Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
• Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
• Ne, gospođo… Ovde su samo Uglješe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djed i baka leže krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:

– Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V.

Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.

Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange …

Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.

Ona odgovara:

– A… Viagra, imamo, imamo, hoćete?

– Pa dajte mi jednu kutiju.

– Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. – reče mlada apotekarica.

Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.

Kaže joj djedica:

– Nije do mene, do babe je, vratite vi to na mjesto, hvala na trudu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Chuck Norris je okačio sliku o zvučni zid.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac.
Pita poglavica Amera:
• Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (i pokaže kao da ga gu.i).
Misli Amer, misli, pa će:
• Je.eš ponos, ‘ajde đi-đi.
Nagu.i ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.
Pita poglavica Rusa:
• Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo?
Misli Ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on:
• Je.eš ponos, ‘ajde đi-đi.
Nagu.i i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi gu.u u potoku.
Pita poglavica Bosanca:
• Oćeš i ti đi-đi ili u lonac?
Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro:
• Ja sam ponosan, ‘oću u lonac!
Na to će poglavica:
• Može, može, ali prvo đi-đi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso razvalili se pod drvo na livadi, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

– Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

– 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

– Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina …

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

– Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

– 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

– Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

– Prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, nije t’ to komplicirano…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com