Pita kolega kolegu na poslu:
– Što piješ?
Frend odgovara
– Kavu s optimizmom.
Lik se napali:
– Daj i meni jednu!
Frend slegne ramenima:
– Može, ali nema više optimizma, ostala je samo čista crna kava i tuga…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi muž kući posle naporne 12-časovne smene, izvali se na trosed i požali se:
• Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
• Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je najstrašnija rečenica koju možeš čuti u nedjelju u 21:00?
– Sutra je ponedjeljak….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Supruga kaže mužu u subotu ujutro:
– Dragi, popravi više tu slavinu, obećao si mi to još prije šest mjeseci!
Muž uzdahne:
– Ali draga, ne moraš me podsjećati svakih šest mjeseci, rekao sam da ću popraviti i popravit ću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Mujo pred jaranima:
• …A u kupatilu smo stavili WC šolju od mermera optočen bronzanim nitima, elektro podizanje…
Haso će na to:
• Sigurno će vam go..o biti veoma zahvalno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita cura dečka:
– Dragi, što bi ti napravio da ja sad nestanem?
Dečko odgovara:
-„Prvo bih izbrisao povijest pretraživanja na tvom mobitelu da te ljudi pamte kao dobru osobu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bračni par krenuo u pozorište, zastaju ispred ulaza i muž kaže:
• Mnogo si pogrešila što si me naterala da obučem ovo odelo, bolje je bilo da sam došao u onom drugom.
Žena:
• Ti bi samo da se raspravljaš, baš ti lepo stoji.
• Možda, ali karte su u onom drugom odelu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede muž i žena na večeri. Žena kaže:
– Ovaj naš susjed je tako pažljiv, svaki put kad krene na posao poljubi svoju ženu. Zašto ti to nikad ne radiš?
Muž odgovara:
– Pa draga, rado bih ja, ali ne poznam ženu toliko dobro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zidaju Mujo i Haso kuću, pa Haso primijeti da Mujo uzme ciglu, pogleda je i baci. I tako cijelo prijepodne.
– Što to radiš, Mujo? Zašto bacaš cigle? – pita Haso.
– Pa vidiš da su sve krive!
– Ma nisu krive, nego ti krivo gledaš!
Mujo sjedne, obriše znoj i kaže:
– Eto vidiš, i ti si primijetio da nešto nije u redu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica stoji na vratima u tramvaju, preprečio babi put pa ga ona pita:
• Jel izlaziš?
A Perica odgovori:
• Može, nazovi me oko osam sati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com