Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? – „Sranje, sad ću opet pasti.“
Kako razbiti nos plavuši? – Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? – Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi:
• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
• Pa kako da sad nisi na poslu?
• Danas se u fabrici pravi duplo golo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Talijani ne roštiljaju?
– Zato što im propadnu špagete kroz rešetke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
• Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški…
Mujo i Haso se zbuniše:
• A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za ku..c…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso trči za busom i viče se iz sveg grla:
– Stan’, bolan, stan’!!! Kasnim na pos’o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
– ‘Fala, jarane…
Vozač klime i kaže mu:
– Zafal’ putnicima, oni su mi rekli…
Mujo klimne:
– Fala, raja… a sad sl’šaj dobro – karte na pregled, nemoj da neko nema, najebal’ ste!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Josip Broz Tito i sretne King Konga. Kaze njemu King Kong:
– „Dje si Josipe Broze.“
A njemu Josip Broz:
– „Dje si Kinze Konze.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kafenišu rano ujutro Mujo i Haso na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:
– Mujo, bolan, jes’ promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?
Mujo zatrese glavom:
– Jesam, jarane, al’ da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?
Haso se zbuni:
– Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?
Mujo klimne:
– Jutros mi se dig’o u tramvaju umjesto u krevetu, to t’ men’ smeta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude. Dodje do neke propalice na ulici i pita ga:
– „Da li imas trave?“
Ovaj kaze da ima, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi. Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
– „Ja sam ti Isus Krist!“
Na to mu ovaj odgovori:
– „Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri teksaška hirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi počne:
• Pre tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
• Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobraćajku. Obe ruke i noge su mu bile odsečene od tela. Dve godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
• Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrk’o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska gu.ica i ogromni kaubojski šešir. Posle godinu dana – on je postao predsednik Amerike!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo razmislio malo o svom životu, i ustanovi da mu je glavni problem što nije završio fakultet i dobiva samo loše fizičke poslove. Odluči on tako postati doktor, jer njih svi cijene i dobro zarađuju.
Ode on kupiti diplomu kod krivotvoritelja kojeg mu je preporučio Haso. Dođe Mujo kod krivotvoritelja i upita:
– Jel’ imaš diplome?
– Imam, odgovori krivotvoritelj.
– A jel imaš za medicinski fakultet i kol’ko košta? – upita Mujo.
– Imam i košta 6.000 eura.
– U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol’ko? – ponada se Mujo.
– Nema šanse, ne dam. Kad budeš imao novce dođi.
Krene Mujo njega nagovarati i na kraju krivotvoritelj popusti i kaže:
– Ajde, morat’ ću te propitat’ malo, al’ može za 5.200.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com