Sjede dva kolega na poslu u četvrtak, potpuno iscrpljeni.
Kaže prvi:
– Uh, ne mogu više… Tako sam umoran da bih najradije otišao kući, legao i spavao tri dana u komadu!
Drugi ga pogleda ispod oka i kaže:
– Nemoj, čovječe, probudit ćeš se u nedjelju navečer i onda si opet gotov!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac vozača:
– „Da li ste nešto popili?“
Vozač će:
– „Popio sam jedan kapućino.“
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– „A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napali se deda, digne mu se i on uleti u kuću i kaže babi da se skine da je nagu.i. Dok je baba skinula suknju pa podsuknju pa pidžamu pa gaće, dedi se već spustio. Kaže on njoj:
• Sledeći put, kad vidiš da trčim, skidaj se odmah, da te ne čekam.
Posle par dana, trči deda prema kući kao metak i viče babu. A baba kad je videla dedu, odmah poče da se skida i dok je deda stigao, baba se već skinula gola. Deda vide babu pa joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, štala nam gori a tebi je do jebačine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šef ulazi u ured i ljutito pita:
– Pa dobro, radite li vi išta ovdje?!
Mujo odgovara:
– Šefe, nemojte vikati, nismo mi državna firma pa da radimo u tri smjene. Mi radimo na struju – kad nas vi „nagazite“, mi zasvijetlimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:
– „Je li boga ti Milivoje, koji si to auto doveo?“
– „BemWe!“
– „Ma ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rodilo se dete i na žalost roditelja, ima samo glavu. Dođe Nova godina i dete se skotrlja niz stepenice i zubima otvara poklone pa drekne:
• A je.ote, opet naočare!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne Haso Muju u utorak ujutro i vidi ga potpuno utučenog.
– Mujo, bolan, što ti je? Izgledaš kao da su ti sve lađe potonule.
– Ma pusti, Haso… Otišao ja jutros kupiti buredžik, a prodavačica me pita: „Hoćeš li za ovdje ili za ponijeti?“
– I? Što je tu problem?
– Pa problem je što sam ja bio u pidžami, a ona me to pita mrtva-hladna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dijete:
– „Mama,ja stvarno ne mogu vise jesti ove spagete sa kecapom.“
Mama:
– „Suti dijete dok ti nisam i iz druge ruke iscupala vene.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• …Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor…
• Interesantan simbol! – primeti doktor.
• Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima…
• Stvarno zvuči jezivo.
• Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvojica kolega na poslu u ponedjeljak ujutro:
– Stari moj, ja prvih sat vremena na poslu ne pričam ni sa kim.
– Zbog koncentracije?
– Ne, nego zato što još uvijek spavam, a ne želim da me netko probudi pitanjem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com