U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije…
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam ku.va koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

E da, tako je to – Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.

Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala…

Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.

Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.

Haso se okrene i priupita konobara:

– Kad je to točno poskup’lo, matereti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se hlade hakeri?
– Desni klik, refresh!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se vozi i krivuda cesto, lijevo – desno ugrožavajući sav promet te ju zaustavi policajac.

-Pa dobro, gospođo, zašto vozite tako nemarno?

-Oprostite, ali ja stvarno ne znam, gdje god pogledam vidim drvo ispred sebe i nikako ga ne mogu zaobići!

Policajac pogleda u auto i reče:

-Pa to vam je osvježivač zraka, gospođo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto je Gaj Julije Cezar stalno u sandalama?
– Pa Juli je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sela 2 pe..ra u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se pripr..lo, smem li?
A ovaj drugi:
• Naravno, ljubavi.
I ovaj pr.ne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto pr.ne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: „E sad ću im ja pr..uti pošteno“. I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
• Devica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo eži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

– Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

– Upravo zato, Fato moja ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je razlika između bebe i hljeba?
– Beba se ne mrvi kad se reže.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Netko kuca na vrata jednog jutra:

– Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.

Tip ga pogleda i makne na stranu da može ući:

– Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?

Jehovin svjedok se oznoji od muke:

– Nikad nisam stigao ovako daleko, ne znam što da radim sad…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com