Pita sin tatu:
• Tata, zašto su sve mlade u belom?
Tata:
• Pa vidiš, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bele boje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede na klupici Mujo i Fata i nešto pričaju, kad Mujo nabaci zavodničku facu i dubokim glasom upita Fatu:
– Fato, bona, vidiš one zvijezde?
Fata umilno odgovori
– Vidim!
Mujo nastavlja:
– A vidiš li onaj Mjesec?
Fata će raznježeno:
– Vidim, Mujo, vidim …
Mujo se zadovoljno nasmije:
– Ajd’ skidaj se, dosta je romant’ke 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hodaju Haso i Mujo te kaže Haso:
– „Joj moj Mujo, izgleda da će biti veliko sranje u Sarajevu.“
Mujo:
– „Što?“
Haso:
– „Ma prošo kamion toalet papira.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muška.ac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muška.ac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša i kolega na poslu sjede i dosađuju se, pa kolega ispali:
– Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
Plavuša ga pogleda i upita:
– A kako misliš to izvesti?
– Evo kako. – reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
– Što, za ime Boga, tu radiš?
– Ja sam žarulja! – odgovori ovaj.
Šef ga pogleda, slegne ramenima i reče:
– A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno.
Tip se otkači s ormara i veselo izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
– A gdje ćeš ti? – upita zbunjeni šef plavušu.
– Pa ne mogu raditi u mraku, idem i ja doma…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku.
– „S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao čokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba.“
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
– „Pupoljak nisi ubrao ti.Čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
• KAAAARTE NA PREGLED!
• Saksofon – odgovori neko.
• Šta saksofon? – pita kontrolor.
• Šta karte na pregled?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti:
– Još pušiš, Mujo?
– Jašta…
– Kol.ko dnevno?
– Tri kutije.
– Koliko je jedna?
– 10 maraka…
– I koli’ko dugo pušiš?
– 15 godina.
– Znači jedna košta 10 maraka, a ti pušiš tri kutije dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 900 maraka. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 10.800, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 162 ‘iljade maraka, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari…
Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
– A jel ti pušiš?
– Jok!
– Pa đe t’ je onda Ferrari?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je posvojio Angelinu Jolie.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
• ‘Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, je.em ti politiku…
Srbin:
• Da je.em ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com