Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
• Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš s.x sa mladom plavušom 2 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
• Pa ja bih da idem u taj restoran – kaže penzioner.
• A zašto? – upita čarobnjak.
• Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede na klupi u parku i ljube se, a iznad njih čisto nebo prepuno zvijezda. U jednom trenutku Mujo upita Fatu:
– Fato, bona, ‘oš da ti pokažem Vel’kog Medvjeda?
Fata pogleda unaokolo i prošapće:
– Mujo, bolan, vidjet će nas neko, jes’ normalan!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne moze pametan nikad popustit koliko budala moze zategnut.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i kad su se već dobrano zarakijali, počeli se hvaliti svojim seksualnim uspjesima, pa je na red došla i veličina ponosa. Mujo, sav važan, ispali:
– Haso, bolan, moj ti je 18 cenata bez glave, jarane moj ….
Haso nazdravi:
– Mašala, jarane, al moj je veći!
Mujo klimne:
– Kol’ki ti je?
Haso će ponosno:
– 37, jarane, 37!
Mujo u nevjerici zatraži:
– Ma da? Hajd’ ti lijepo skini gaće jarane, da vidimo mi to čudo!
Haso skine gaće, a kad tamo neki jad i bijeda … Mujo padne sa stolca od smijeha, pa kad je došao k sebi upita Hasu:
– Dobro, jarane, čime s’ ti to mjerimo, matere ti?
Haso pijano klimne:
– Pa zna se, toplomjeromi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa ku..om.
• Je l’ sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l’ sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l’ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• ‘Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najbolji, najsmijesniji, najgluplji, najgori, najironicniji vic se desi nama Yugosima svakih 30-40 godina. Jebes ga ali se desi!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao seljak Živan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasoš.
• Pa šta će tebi pasoš, Živo? – upita ga službenik.
• Pa iša’ bi u Ameriku. Znaš, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre mnogo godina otiš’o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah ostarijo, pa oćoravio, pa me zove da mu dođem pomoći brojiti dolare.
• O Živo, pa neka stric dođe sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu možete brojiti.
• Čoveče, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo reka’, on je siromah oćoravio, nije popi..io.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo upisao večernju školu da napokon završi barem osnovnu, i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:
– Mujo, ‘ajde reci jednu prostu rečenicu.
Mujo ispali kao iz topa
– Vol pjeva!
Učiteljica se nasmija i nastavi:
– Odlično! ‘Ajde sad jednu prosto-proširenu!
Mujo opet kao iz topa:
– Vol pjeva u štal’ci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:
– „Pape bolan, pa ko će pucati?“
– „Mevlid!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com