Odlučio se Mujo prijaviti na religijski kviz kako bi probao zaraditi neku lovu, i na njegovu sreću odaberu ga za petu emisiju.
Izlazi Mujo pred kamere, sjeda u stolac, pozdravi se s voditeljem i predstavi se, a ovaj mu postavi prvo pitanje:
– Mujo, znate li gdje je Isus otišao iz Betlehema? Imate trideset sekundi za odgovor, vrijeme sad!
Konta Mujo, konta, vrijeme curi, kad će on u zadnjoj sekundi:
– Da nije u Tottenham, jel’ bilo tako?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Visi 10 slijepih miseva na dolje. Jedan stoji uspravno, sta mu je?
– Pao u nesvijest.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo stigao u Zagreb po prvi puta i uzme taksi da se malo provoza gradom i pogleda zanimljivosti. Voze se oni tako, kad Mujo ugleda neku zgradu koja mu se jako svidjela i potapša vozača po ramenu da ga nešto pita.
Vozač panično zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Mujo, nakon što se oporavio od šoka, upita:
– Bolan, jes’ ti normalan? Pa samo sam te lupnuo po ramenu!
Vozač se okrene, blijed kao krpa i zaurla:
– Danas mi je prvi dan u taksiju, zadnjih 20 godina sam vozio mrtvačka kola, idi kvragi i ti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Crnogorci počeli u liftove da ugrađuju krevete.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci – kaže Francuz.
• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na ku..c! – kaže Nemac.
• A jes’, jes’, tako je – opet će Francuz.
• Ja mogu pet! – kaže Srbin.
• PET!? – začudiše se Francuz i Nemac.
• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku… i nabijem Nemca na ku..c.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela s curama u kafiću, i malo pomalo one se lagano nacvrcaju. Tako vesele prebace temu s mode na frajere, pa Habiba upita Fatu:
– Fato, bona, koliko je tebi centimetara dovoljno za zadovoljstvo?
Fata lakonski odgovori:
– Osam i po cenata je meni savršeno dosta!
Habiba i ostale cure se zbune, pa pitaju:
– Pa mi mislile da ti je duljina važna …
Fata se nasmije:
– Pa nije da nije… al’ men’ ti je sve isto, može bit Diners, može Amer’can, može Visa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kad je Chuck Norris bio najpijani?
– Kad mu se radio cale!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
• Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
• Neću, imam mesečnu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radio Mujo u jednoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
– Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana …
Direktor ga pogleda:
– Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Ma, imam obiteljskih problema …
Direktor zabrinuto upita:
– Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
– Ne znam kako da vam to kažem… eto, ženim se, šta mogu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Duhovi se okupljaju oko logorske vatre i pričaju priče o Chuck Norrisu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com