Mujo i Fata se, po običaju, svađaju… pa će Fata:
– Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe“
Mujo se nasmije:
– Jašta, bona, baš su to i dokazali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ko je dosadan?
– Onaj koga pitate kako je, a on vam stvarno pocne objasnjavati kako je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Fata kod kuće i čeka Muju, kad zazvoni telefon. Fata se javi, a Mujo je s druge strane upita:
– Fato, bona, šta više voliš, bananu il’ jagodu?
Fata zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, jes’ ti to na pijaci?
Mujo se nasmije:
– Jok, bona, u apoteci …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju tipa iz luxenburga:
– „Šta osjećaš kada žvačeš five?“
– „Osjećam da opet igramo protiv Bosne.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide plavuša putem i nešto zasmrdi. Ona se odmakne i začepi nos, pa ljudima koji prolaze sa strane ispali:
– Šta je ovo? K’o da crko mrtav leš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosli marsovci u Srbiju da vide kako to Srbijanci zive i dodju ti oni kod Milosevica. Nista oni ne pitaju samo nesto piskaraju. Kad je vec noc dosla pita ti marsovac Slobu:
– „Dali bi mi mogli i prenociti?“, Slobo se zagleda u marsovku i odmah pomisli da zezne marsovca:
– „Svakako da mozes“.
– „Samo, kod nas je obicaj da mijenjamo zene.“
– „Nema problema“, rece Slobo.
Ujutro otisli marsovci ali Mira nikako da prestane pjevati, a Slobo sav nikakav prodera se
– „Sta ti je bre.“
– „Slobo ja sam prvi put u zivotu svrsila.“
– „Kako bre?“
– „Kod onog marsovca pomjeris uvo, kurac odmah poraste i ja sam ga pomjerala toliko koliko mi jebilo porebno.“
Slobo ce ti na to:
– „Mislim ja sto mi je marsovka cijelu noc usi cupala a nije htjela da se jebe.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dvije plavuše ulicom i jedna od njih nađe ogledalo na podu. Podigne ga, pogleda i kaže veselo drugoj plavuši:
– Gle, moja slika!
Druga plavuša ljubomorno uzme ogledalo, pogleda u njega i kaže:
– Eh, baš si ružno ispala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaze Mujo cimeru Hasi:
– „Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!“
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
– „A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?“
– „Neka je za sada, valjat ce preko dana.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi p..u. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći p..u u rukama. Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:
– Fato, bona, znaš li ovoga?
Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:
– Znam ga … bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje …
Mujo se nasmije:
– Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com