Mujo i Haso svratili s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo ‘dopune’. Uđu u dnevnu sobu, kad ono na sredini sobe stoji veliki gong. Mujo ga zagleda sa svih strana i upita Sulju:

– Suljo, bolan, što će ti taj ogromni gong u dnevnoj sobi?

Suljo ga pogleda i reče:

– Nije to gong Mujo,… to je sat koji govori.

Muji ništa nije jasno, pogleda ga još jednom sa svih strana i upita:

– Bolan Suljo, a kako znaš koliko je sati?

Sulj uzme bat, raspali po gongu iz sve snage, a iz susjednog stana se netko dere:

– Dva i petnaest je, šta radiš to, budalet’no!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ono kada se neko oduševi što te vidi, pa se i ti oduševiš jer je on oduševljen, pa dok se tako oduševljeni grlite, ti se pitaš: “Je.ote ko je ovo?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu se dere: – Ne trči tako brzo – dobićeš infarkt! – Bolje infarkt nego tele!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica:
– “Perice, šta daje ovca?”
Perica:
– “Vunu.”
– “Šta daje kokoška?”
– “Jaja.”
– “A šta daje krava?”
– “Domaću zadaću!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči­te­lj: De­co, da­na­šnja te­ma su ime­ni­ce. Ha­j­de, Pe­ri­ce, iza­đi na ta­blu. Re­ci mi šta su ime­ni­ce. Pe­ri­ca: Da­na­šnja te­ma, uči­te­lju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso otvore svoj vlastiti posao nakon što su godinama radili u društvenoj firmi. Kako im se činilo da je dobro krenuli, uzeli su kredit za širenje posla. No, pogodila ih recesija kao i ostale, i sad su u problemima s vraćanjem kredita.

Sjede oni tako u firmi, i Mujo kaže Hasi:

– Haso moj, ja ti se tako sekiram zbog svega ovoga da cijele noći ne spavam.

Haso ga pogleda i reče:

– E moj Mujo, ja ti spavam k’o beba.

Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

– Pa kako možeš, bolan, na svu ovu muku spavat ko beba?

A Haso će na to:

– Lako, Mujo, sat vremena plačem, sat vremena spavam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
• Da li moja baba može da ima decu?
• Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
• A da li moja mater može da ima decu?
• Može.
• Da li može Marica iza mene da ih ima?
• Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
• Jesam ti rek’o, glupačo, da se nemaš čega bojati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto petao kukuriče tako rano? Zato što kasnije ne može da dođe do reči od kokoši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:

– Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!

Mujo slegne ramenima i odgovori:

– Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti …

Haso se naljuti i reče:

– Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?

Mujo se nasmije i reče:

– Paranormalnu!

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Kak’a t’ je to?

Mujo odgovori kao iz topa:

– Da ima para i da je normalna, naravno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com