Pita kolega na poslu:
– Slušaj, je li srijeda optimističan ili pesimističan dan?
Drugi ga pogleda umorno pa kaže:
– Ovisi kako gledaš. S jedne strane, vikend je jednako daleko kao što je bio i prije tri dana. S druge strane, preživio si ponedjeljak i utorak, a to je već ravan čudu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tyson Gay se žali IAAF-u!
Vidljivost ispred njega je bila smanjena zbog prašine od Boltovih sprinterica. Stoga, moli IAAF da u sljedećoj utrci trči, minimalno 3 staze udaljenosti od Usaina Bolta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lik koji voli hladnu picu.
A: De ste ljudi, nešto mi iskrslo pa sam zakasnio.
B: Dobro ti nama došo, sedi jedi.
A: A gde je pica?
B: Oladila se još pre pola sata.
A: Nema veze daj je ovamo, greota da se baci.
C: Pu nekrofilu jedan, kako možeš…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sretnu se dva kostura na ulici, a jedan nosi nadgrobni spomenik pod rukom.
Pita ga ovaj drugi u čudu:
– Pa dobro, što će ti to?
– Ma bježi, traže mi osobnu na uvid, a ja nemam dokumenate sa sobom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dos’o Haso u Njemacku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu sef jednu masinu i kaze:
– „Ovdje ubacis bik, a tamo izade kobasica.“
– „Dobro“, kaze Haso, „a imas li ti kakvu masinu gdje ubacis kobasicu, a izade bik?“
– „Ne“, kaze sef: „to je samo tvom caci poslo za rukom!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva kolega na poslu:
– Stari moj, pa ti u zadnje vrijeme uopće ne gledaš na sat dok radiš! Kako to?
– Ma, kupio sam kapi za oči, pa sad puno manje patim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Комшијата му вика на Трпе:
– „Комши ќе сакаш да ми помогнеш да го поправам кровот, ми тече вода!“
– „Не можам, имам ретка полова болест.“
– „Е што болест е тоа?“
– „Е па ме боли ташакот за твојот кров!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao tip kod punice na nedjeljni ručak. Sjednu oni za stol, a punicu zanima je li mu dobar njen ručak:
– I, zete, kako ti se sviđa moj novi ručak? Sama sam smislila recept.
Zet uzme zalogaj, žvače, žvače, pa jedva proguta i kaže:
– A čujte, punice… Sad mi je napokon potpuno jasno zašto se u narodu kaže da je ‘glad najbolji kuhar’.“…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Putnički avion leti preko Himalaja. Pilot aviona primjećuje kvar na motoru i odlučuje se za prinudno sletanje. Obraća se putnicima preko razglasa:
– „Dragi putnici,govori vam vaš kapetan.Nalazimo se na visini od 8325 metara i najvjerovatnije ćemo tu ostati zauvijek!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama sina u subotu ujutro:
– Sine, zašto je tvoja soba uvijek u ovakvom neredu?
Sin odgovori:
– Mama, to nije nered. To je uočljiva demonstracija drugog zakona termodinamike koji kaže da sustavi prirodno teže entropiji!
Mama ga pogleda, uzme usisavač i kaže:
– E, sad ćeš vidjeti moju demonstraciju uvođenja diktature u tvoj sustav…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com