Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
• Daj ćuti, ovaj zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo onaj pametni sat što broji korake i kalorije. Sretne ga Haso nakon tjedan dana i pita:

– I, Mujo, kako ide s dijetom i satom?
Kaže Mujo:

– Odlično, bolan! Sat kaže da sam danas prešao 10 kilometara, a ja se ne sjećam da sam uopće ustao iz kafane. Mora da on broji i miješanje kave! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koji je najžući kinez na svijetu?
– Li-mun.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu:

– Perice, reci mi jednu životinju koja živi u Africi?

– Lav – odgovori Perica.

– Bravo! A reci mi još jednu?

– Pa… još jedan lav!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
– „A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas“, buni se Mujo?
– „Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola“, obrazlaze prometnik sluzbeno.
– „A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio“, ne predaje se Mujo?
– „Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci“, kaze policajac.
– „Pa sta“, rezignirano ce Mujo, „i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž i žena leže u krevetu. Muž:
• Jesi li za se.s?
Žena:
• Joj, ne mogu, umorna sam.
Muž:
• Ama spavaj, bre, ženo, pričam telefonom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piše plavuša pismo samoj sebi. Gleda je prijateljica i pita:

– Što to radiš?

– Pišem si pismo.

– I što piše u njemu?

– Pa ne znam, saznat ću sutra kad mi stigne poštom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Haso taksisti:
– „Idi dovezi mi punicu kući, dat ću ti 10 maraka.“
Pita taksista:
– „A šta ako ne bude kod kuće?“
– „Još bolje, dođi dobit ćeš još 20“, kaže Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan, da ga ne odvedu. Zapovedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso reši da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se se.sali, Mujo ih je posmatrao kroz rup..u na tavanu, tad Fati stiže sms poruka. Fata:
• E, evo poruke od Muje!
Haso:
• Šta kaže, bolan?
Fata:
• Piše: „Jebaću ti mater kad se vratim iz Italije!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polaže Mujo vozački ispit. Instruktor ga pita:

– Mujo, objasni mi, kako radi motor?

Mujo se zamisli pa ispali:

– Pa… mogu li svojim riječima?

– Naravno – kaže instruktor.

– Brrrrm, brrrrrm, brrrrrrrrrrrm! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com