Kaže Mujo Hasi:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč mojoj Fati već nedelju dana!
Haso ga pita:
• A što bolan?
• Pa nisam hteo da je prekidam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 3. April 2025. [89312]
Vicevi dana za Sredu, 2. April 2025. [89311]
Mujo i Haso švercali rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
Haso zavapi:
– Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
Mujo uzdahe:
– Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!
Haso se zbuni:
– Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?
Mujo slegne ramenima:
– Kad je počela vući orahe u gnijezdo, jeb’ga…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 2. April 2025. [89310]
Dosli Amerikanci na Mars i prvo zivo bicce koje su ugledali bio Bosanski inzinjer. U cudu ga pitaju sta tu radi, a on odgovori.
– „Cistim WC bogatim Marsovcima.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 2. April 2025. [89309]
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? – „Sranje, sad ću opet pasti.“
Kako razbiti nos plavuši? – Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? – Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 2. April 2025. [89308]
Mujo kaže Hasi:
• Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš?
Haso:
• U fabrici domina. Bušim rupe na dominama.
• Pa kako da sad nisi na poslu?
• Danas se u fabrici pravi duplo golo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 1. April 2025. [89307]
– Zašto Talijani ne roštiljaju?
– Zato što im propadnu špagete kroz rešetke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 1. April 2025. [89306]
Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
• Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški…
Mujo i Haso se zbuniše:
• A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za ku..c…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 31. Mart 2025. [89305]
Haso trči za busom i viče se iz sveg grla:
– Stan’, bolan, stan’!!! Kasnim na pos’o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
– ‘Fala, jarane…
Vozač klime i kaže mu:
– Zafal’ putnicima, oni su mi rekli…
Mujo klimne:
– Fala, raja… a sad sl’šaj dobro – karte na pregled, nemoj da neko nema, najebal’ ste!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 31. Mart 2025. [89304]
Ide Josip Broz Tito i sretne King Konga. Kaze njemu King Kong:
– „Dje si Josipe Broze.“
A njemu Josip Broz:
– „Dje si Kinze Konze.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 30. Mart 2025. [89303]
Kafenišu rano ujutro Mujo i Haso na čaršiji, listaju jutarnje novine kad će Haso:
– Mujo, bolan, jes’ promijenio sat, znaš da se noćas pomaknuo unaprijed?
Mujo zatrese glavom:
– Jesam, jarane, al’ da znaš da ti pravo ne volim kad nam to rade?
Haso se zbuni:
– Pa što? Šta te briga, pomakneš sat i gotovo?
Mujo klimne:
– Jutros mi se dig’o u tramvaju umjesto u krevetu, to t’ men’ smeta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com