Fata rješava križaljku i zapne, pa upita Muju:
– Mujo, bolan, paz’ ovo – riječ od tri slova, povrće?!
Mujo ovlaš pogleda i ispali:
– Kupus!
Fata se uzruja:
– Pa ne more to stat’!
Mujo slegne ramenima:
– Pa uzmi manju glav’cu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva policajca krenula na posao… i jedan upita drugog.
– „Da li cemo pjeske ili autobusom?“
– „Sta prije stigne.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sveže oženjeni muška.ac imenuje broj svoje žene kao „moj život“.
Posle prve godine braka, menja ga u „moja žena“.
Posle dve godine braka, menja ga u „kućni“.
Posle pet godina, menja ga u „veštica“.
Posle deset godina – „pogrešan broj“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi u banku disleksičar, izvadi pištolj, opali jednom u zrak i vikne:
– Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
– „Dobro došli u Smanji!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjeli Mujo i Haso u kafanu i lagano se zarakijali, kad Mujo počne hvaliti svoju Fatu:
– E moj Haso, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!
Haso otpije gutljaj i začuđeno upita:
– Pa kako to, jarane?
Mujo ponosno ispali:
– Vid’ vamo … jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre’ladit ćeš je, joj da ima tko da te zamijeni …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kada popiješ:
– Često pišaš izvan kuće.
– Posereš se u gaće nakon što zaspeš.
– Vjeruješ da je prosipanje alkohola grijeh.
– Kada ideš negdje povraćati, nosiš svoje piće sa sobom.
– Misliš da je lakše učiti kad si pijan.
– Jako dobro si upoznat sa centrom za odvikavanje.
– Reklame za pivo imaju smisla.
– Kad se probudiš nakon burne noći, počneš piti iz polu popijenih boca koje su ostavljene u sobi.
– U vozačkoj dozvoli ti piše da ti je boja očiju „krvava“.
– Kada padaš niz stepenice nikada ne prospeš ni kap pića koje držiš.
– Kada se ideš ispovijedati vodiš sa sobom svjedoka, jer se ti ionako ne sjećaš dobro što se sve dogodilo. Svećenik ti ionako ne bi vjerovao.
– Puštaš bradu kako bi još uvijek mogao popiti pivo koje ti curi niz bradu.
– Objašnjavaš glavnom u banki tvoj minus ovako „uglavnom sam trošio na pivo i žene, ostatak sam jednostavno spizdio“.
– Kada na boci piše da je za 20 standardnih pića, a ti si dobio samo 5.
– Pišeš Alkohol s velikim početnim slovom iz poštovanja.
– Kad se budiš poslije zabave kako bi se obukao, vidiš da tvoje odjeće nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju uz kaficu dve babe:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje – evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pi..a ovde?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako glasi Hitlerov doktorat?
– Uticaj Jevreja na globalno zagrevanje Berlina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
– „Lalo je l’ mek?“
– „Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš’o po ‘leb.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com