Mujo sjedi u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
– Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
– E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu …
Mujo šutke kreše rakije, a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, on mirno odgovori:
– Ona u kojoj mogu gledat’ utakmicu, bolje nema…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crkla seljanki macka i ode do svog katolickog svecenika da joj uprilici pokop.
– „Ti nisi normalna, sto ce reci drugi kad vide da citam misu za macku?“
– „Molim te napravi to za mene, ta macka mi je bila sve u zivotu“
– „Ma nema sanse, proglasili bi me ludim“
– „Nema mi druge, nego svoju macku prekrstiti u pravoslavku, dati popu 1000 DM i on ce to napraviti za mene.“
– „Pa sto odmah nisi rekao da je macka katolik…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro – kaže upravnik – a dalje?
• Dečko, cura, kralj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon par godina braka, Mujo i Fata jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:
– Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
– Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
– E, Fato, taman bi to novine objavile …
A Fata će na to:
– Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
– Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
– Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju, dođ’te svi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta piše na tabli pre ulaska u kružni tok u Bosni?
– Maksimalno 5 krugova.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Šefe, kad će ženidba?
• Nemam ja potrebu za ženom, ja imam dve sestre, one mi kuvaju, raspremaju, peru…
• Znam šefe, ali ne mogu sestre da zamene ženu u svemu, ako me razumete?
• Što? Pa nisu to moje sestre!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zgodna plavuša vozi se u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:
– Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.
Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:
– Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo ….
Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novce puni očekivanja. Autobus u tom trenutku staje pokraj bolnice, a plavuša ih pita:
– Dečki, vidite onu zgradu desno?
Mladići, puni nade, viknu uglas:
– Vidimo.
A plavuša nastavlja:
– E, tamo su mi ga operirali, pogledajte dobro! 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako plavuša ubije pticu?
– Baci je kroz prozor
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Perice, sine…
• Kaži, tata!
• Jesi li znao pitanja na ispitu?
• Jesam.
• Pa kako si pao, sunce ti žarko?
• Nisam znao odgovore, tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata je već prilično ljuta i govori svom Hasi:
– Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
– Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
– Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
– Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
– Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
– Jes’ ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno … Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan … I pita Haso Fatu zbunjeno
– Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
– Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet…
– I, koje si mu kolače napravila? – upita Haso znatiželjno.
Fata se izdere na njega:
– Šta sam ti ja, slastičar, možda?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com