Pita šef Muju u ponedjeljak ujutro prije posla:
– Mujo, je li tebi posao postao drugi dom?
Mujo odgovara:
– Jest, šefe, zato jedva čekam vikend da odem malo kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. Maj 2026. [90280]
Vicevi dana za Subotu, 16. Maj 2026. [90279]
– Sta bih trebao uraditi, ako koristis 2 kondoma dnevno u jednoj kalendarskoj godini?
– Pa jednostavno istopish ih u dvije auto gume i nazovesh ih „Goodyear“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 16. Maj 2026. [90278]
Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara…
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zaj….aj popa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 15. Maj 2026. [90277]
Sjedi Mujo u kafiću u nedjelju ujutro, pije kavu i čita novine. Prilazi mu Haso i pita:
– Mujo, bolan, što ti je? Izgledaš nekako zamišljeno.
– Ma pusti, Haso… Razmišljam o tome kako je vikend zapravo kao čarolija.
– Kako to?
– Pa, trepneš u petak navečer, a već je nedjelja u ponoć!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 15. Maj 2026. [90276]
Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
– „Molim vas jedne cigarete!“
Prodavačica:
– „Koje?“
Plavuša:
– „Pa ja sam“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 15. Maj 2026. [90275]
Leskovčanin u vojsci, javljaju mu da je dobio sina, 51 cm dugačko, 7,5 kila teško. On će na to:
• A be, jesam rek’o da dete ne merite na vagu za papriku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 14. Maj 2026. [90274]
Odlučila plavuša u subotu ujutro stati na vagu nakon tjedan dana dijete. Vaga odmah pokaže tri kile više.
Plavuša se nasmije, slegne ramenima i kaže:
– Znala sam! Pa tko još vjeruje elektronici, danas je sve to hakirano!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 14. Maj 2026. [90273]
Dolazi covjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece:
– „Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol.“
Gospodin onako zbunjen odgovara:
– „Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i dosao.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Maj 2026. [90272]
Polaže Mujo vozački ispit i pita ga ispitivač:
– Mujo, zamisli da voziš 80 na sat i odjednom ti se ispred auta stvore Haso i medvjed. Što ćeš prvo lupiti?
– Pa medvjeda, naravno!
– E moj Mujo, opet si pao… Pa prvo lupi kočnicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 13. Maj 2026. [90271]
Mladi doktor dosao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno ce provesti nekoliko dana obilazeci bolesnike po kucama gde ce se novi doktor bolje upoznati sa mestanima. U jednoj kuci lezi starija bolesna zena, ima bolove u stomaku.
– „Smanjite kolicinu voca koju pojedete dnevno i bice sve u redu.“, kaze joj stari doktor.
– „Kolega“, poce mladi doktor na putu ka drugoj kuci: „nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?“
– „Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana“, odgovori stari.
U sledecoj kuci mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
– „Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvecujete crkvi a vise se odmarajte i bice sve u redu.“
Na putu ka sledecoj kuci, stariji doktor se zacudio:
– „Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tacnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?“
– „Prosto kolega.“, objasni mladi: „Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com