Isus je bil svetec i oslovljavame ga sa Gospodine. Pak se nije mogel roditi vu štale, nek pri klijeti jer su tu gospoda. Osim toga na brijegu nema štale nek su samu vu jarku.

Na brijegu su same kleti i to jedine vu Zagorju, pak ih mi podižeme Isusu v čast i den denes. Isus je napravil z vode vine, kaj je ostale još i denes vu naravi sakog muža zagorskog srca. Isus je pil vine i vodu – to ti je gemišt, a gemišt se pije same vu Zagorju i nigde drugde na svijetu.

Isusov tata je bil tišljar i zval se je Josip. A kak bi bil tišljar vu Jeruzalemu, kad tam nema niti jednog drijeva nek same pijesek, dok je prinas drijeve bukove i saki drugi Zagorec se zove Josip.

Isus je liječil ljude na rijeci Tigris kaj nije točne. Potek Tigris je pun krokodilov pa bi mu sakog drugog betežnika te zvijeri i pojele. A i voda je mrzla. Zate je on ljude liječil vu Zagorju gde je voda topla, toplice su sakih sto metri a ljudi su zdravi i den denes.

Isus se rodil vu zemlji de nije bile rata, a tam vu Izraelu ratuju još i den denes. On se je rodil vu Zagorju jer tu rata nigdar ni bile, osim kad se mi sami ne spuntame.

Iz sega toga se jasne vidi da je Isus … čisti Zagorec!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došle dvije babe i naiđe treća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаgu.i cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac krenuo u patrolu cestom, i ugleda plavušu kako stoji ispred stupa javne rasvjete i kuca po njemu. Dođe do nje i upita je:

– Gospođo, oprostite, zašto kucate po stupu javne rasvjete?

Plavuša ga pogleda i nervozno odgovori:

– Ma, vidim oglas da se iznajmljuje stan, a nema zvona, pa kucam da pitam koliko košta.

Policajac je pogleda zbunjeno, počeše se po glavi i reče:

– Pa vidite da je upaljeno svjetlo, netko je sigurno kod kuće, kucajte vi i dalje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto časna sestra ima spolni organ?
– Za nedaj Boze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Evo par pitalica s logičnim, ali neočekivanim odgovorima

Koji se organ najviše namuči kad masturbiraš? – Uho, jer se stalno naprežeš i slušaš ide li netko.

Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svjedoka? – Jehovinom svjedoku možeš zatvoriti vrata.

Koja je razlika između soje i vibratora? – Nikakva, oboje su zamjena za meso.

Zašto ljudi moraju piti vodu? – Kad prdnu da se ne praši.

Što su to lovci? – Naoružana skupina ljudi koja kroz šumu ide u birtiju.

Što je pustinja? – Depilirana prašuma.

Što je kombinacija? – Nacija koja živi u kombiju.

Koja žena sa sigurnošću zna gdje joj je muž? – Udovica.

Zašto kojot u pustinji zavija? – Jer piša uz kaktus.

Što kaže zubarica nakon dobrog seksa? – Ovaj nije bio za vađenje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kakva je razlika izmedju amaterskog i profesionalnog pedofila?
– Profesionalni ima završen teološki fakultet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi muž u kuću i kaže ženi:
• Priča se u selu, umro neki čovek, što je imao prangiju 25 cm.
Žena:
• Jooooj, Milutin sigurno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodaje plavuša svoj auto, ali nikako ne može naći kupce. Nakon par mjeseci nazove svog prijatelja i upita ga za savjet. Prijatelj malo razmisli i reče:

– Hm, auto ti ima već 500.000 pređenih kilometara … To je stvarno puno. No, imam ja poznatog mehaničara, sve će ti on srediti.

Ode tako plavuša kod mehaničara i on spusti kilometražu na 60.000 kilometara. Za mjesec dana sretne plavušu prijatelj, a ona se i dalje vozi u istom autu. Ovaj je zbunjeno pogleda i reče:

– Stvarno nisi uspjela naći kupca?

Plavuša ga pogleda i odgovori:

– Mislim, gledaj… jest’ da svi sad zovu, ali mislim si, pa zašto bi htjela prodati auto koji ima samo tako malo kilometara, pa nisa luda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imala zena sina i sin se ozeni. Prvo jutro svekrva sjedi i pije kahvu i na to ce svekrva snahi:
– „Znas sta snaho, moram da ti kazem….“
Snaha ce:
– „Dobro samo ti meni reci.“
– „Znas ja kad ustanem ujutro i pijem kahvu i stavim karanfil za ljevo uho onda me ne pitaj nista. A ako mi je za desnim onda sam dobra.“
Snaha ce na to:
– „Kad ustanem, istusiram se, popijem koju casicu rakije i onda se meni jebe za kojim je tebi uhom karanfil.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com