Dođe Ivica mami nakon prvog dana škole i kaže ponosno:
– Mama, odlučio sam da više neću ići u školu!
Mama ga pogleda začuđeno i pita:
– A zašto to, sine?
– Pa, čitati ne znam, pisati ne znam, a pričati mi ne daju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozili se Englez, Francuz, i baba u vlaku. Dok su se vozili, odjednom Englez poce mrdati nogom, isprva pomalo, poslije intenzivnije. U isto vrijeme Francuz poce vrtiti glavom, isprva pomalo, poslije sve jace i jace. Dok se to desavalo, baka sjedi u cosku i stalno vrti sa palcom i kaziprstom. U tom ulazi konduktor, primijeti on to i upita(Engleza)
– „Je li gospodine, zasto vi stalno mrdate nogom?“
– „To mi je iz rata, geler mi jos uvijek dotice zivac u nozi.“
Zatim upita Francuza:
– „A zasto vi gospodine stalno vrtite sa glavom?“
– „Meni je to takoder iz rata, dok sam bio u gasnoj komori, mozak mi reagira na kisik.“
I onda ce kondukter:
– „Je li to vama, bako, takoder posljedica iz rata?“
– „Nije sinko,“ baka ce: „to je meni iz nosa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Mujo i Haso na ulici i Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
• Ne znam stvarno koji je datum danas.
• Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije prijateljice:
– Muž mi je jučer za nedjeljni ručak kupio predivan set posuđa!
– Vidi se da te voli i da želi da uživaš u kuhanju.
– Ma ne, to je kupio samo da me podsjeti tko danas pere suđe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec… No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
– Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: „Ne zabijaja mi ga straga!“
– Kada ubacim orginalni CD, on kaže: „A, šta, nestalo je pirata?“
– Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: „Ne skidaj me, stidljiv sam!“
– Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: „Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Sine, je li to u tvojoj ruci digitron?
• Nije, baba, to ti je iPad.
• Molim, sine?
• Tablet računar, jako zgodna stvar.
• Molim?
• Ma kompjuter! Baba, to su smislili Bil Ge…
• Nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao pe..r s tim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva frenda na kavi u subotu ujutro, obojica mamurni od petka.
Kaže prvi:
– Stari moj, sinoć sam skužio da moja žena ima ugrađen radar!
Pita ga drugi:
– Kako to misliš, radar?
– Pa lijepo. Ušao sam u kuću u tri ujutro, skinuo cipele, puzao po tepihu, tiho se uvukao u krevet… a ona se okreće i kaže: „Gdje si do sad, tri je i petnaest?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sta je to Impotencija?
– To je kad se mozak kurci, a kurac filozofira.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučila plavuša u petak navečer krenuti na strogu dijetu. Ulazi u kuhinju u 2 ujutro, otvara hladnjak i počne jesti sve redom.
Ulazi muž, upali svjetlo i pita je:
– Pa dobro, draga, zar nisi rekla da si od petka na dijeti?!
Plavuša, s punim ustima tortilje, odgovara:
– Pa jesam, ali ugasila sam svjetlo. Ako me hladnjak ne vidi, kalorije se ne računaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doso Srbin u buregdzinicu i trazi burek. Pita ga prodavacica:
– „Jel’ za ponijet?“
On odgovara:
– „Jok, no cu tebi ostavit!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com