Čuo selektor Ðorić da mu podstanar puni ženu dok je on na terenu. Prvo nije mogao da poveruje, pa je odlučio da se uveri svojim očima. Na dan kada je trebao da ode na trening sa reprezentacijom, sakrije se ispod kreveta u svojoj sobi i vidi kako mu podstanar obrađuje ženu. Ðorić ljutito izađe ispod kreveta i dreknu:
• Imaš 5 minuta da pokupiš sve svoje stvari i da ideš iz moje kuće!
Podstanar će na to:
• Ja ću da idem kad ja budem hteo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
– Mujo, bolan, što si se tako ushodao po uredu, tek je utorak ujutro?
Mujo slegne ramenima:
– Ma šuti, Haso, tražim onaj entuzijazam što sam ga imao u petak kad sam odlazio kući, ali nigdje ga nema!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za vreme rata u Bosni izgubio musliman neki svoj dragoceni predmet. I da se lakše nađe, zamoli hodžu da sa vrha džamije to objavi raji.
Govori hodža sa vrha džamije:
• Narode, ako musliman nađe tu stvar, nek’ je donese u džamiju.
• Ako je nađe Hrvat, nek je donese PRED džamiju.
• Ako je naš’o Vlah…, eee, džaba ja ovo pričam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe tip na razgovor za posao u ponedjeljak ujutro. Šef ga pita:
– Što mislite, koja je vaša najveća mana?
Tip uzdahne:
– Pa, ponedjeljkom sam malo spor i mrzovoljan.
Šef nije baš sretan odgovorom, ali ga ipak pita dalje:
– Aha… a vrlina?
Lik se nasmije:
– To što je sutra utorak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao djed kod doktora i žali se:
– Doktore, svaku nedjelju me užasno boli desna noga….
Doktor uzdahne.
– A čujte, to su vam godine, deda…
Deda se naljuti:
– Ma nemojte mi pričati, pa i lijeva noga mi ima isto godina, pa me ne boli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi plavuša u trgovinu u subotu ujutro i pita prodavača:
– Imate li možda televizore u boji?
Prodavač klimne glavom:
– Naravno da imamo.
Plavuša veselo odvrati:
– Odlično, dajte mi jedan svijetlo-plavi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što je to Prvi maj?
To je dan kada se radnička klasa bori protiv kolesterola i povišenog šećera u krvi pomoću janjetine i graha.
——————————————
Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je to praznik rada.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Ivicu:
– Ivice, kako se zove onaj tko nastavlja raditi i nakon srijede?
Ivica k’o iz topa:
– Optimist, učiteljice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo kod doktora i požali mu se da ima problem i da nikako ne može da svrši. Doktor mu kaže, pošto je dugo bio u ratu, i navikao na stresne situacije, da zbog toga stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. Mujo posluša doktorov savet, kad sutradan opet on došao kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Pa, Mujo, kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, ja i Fata se složili, poza 69… I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepadne, odgrize mi pola ku.ca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz plaka.a sa rukama u vis!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com