Razgovaraju dva prijatelja u kafiću:
– Moja žena i ja imamo savršen dogovor. Subotom ja govorim što god želim, a ona me uopće ne sluša.
– A nedjeljom?
– Nedjeljom ona govori što god želi, a ja je uopće ne slušam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Iz Dnevnika:
– „Meteorolozi su ovog puta pogrešili u Njujorku. Uragan koji je bio predviđen za 28. avgust prošao je Njujorkom i Flašing Medousom 12. septembra. Ime uragana – Nole!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dovela Ciganka sina kod doktora jer je imao pr..iv. Ali dečak se postidi i ne želi da kaže doktoru šta ga muči. Na to će Ciganka:
• Sine, ne stidi se, to je čikin hleb.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju u petak nakon posla:
– Mujo, bolan, kakvi su ti planovi za ovaj vikend?
Mujo uzdahne, otpije gutljaj piva i kaže:
– Pa čuj, planiram prva dva dana ne raditi apsolutno ništa.
Haso se nasmije:
– Pa vikend traje samo dva dana, jarane!
Mujo se nasmiješi:
– Eeee, u tome je i ljepota mog plana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
– „Alo. Ðe me nade i u ovoj kafani…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva kolega na poslu u četvrtak, potpuno iscrpljeni.
Kaže prvi:
– Uh, ne mogu više… Tako sam umoran da bih najradije otišao kući, legao i spavao tri dana u komadu!
Drugi ga pogleda ispod oka i kaže:
– Nemoj, čovječe, probudit ćeš se u nedjelju navečer i onda si opet gotov!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac vozača:
– „Da li ste nešto popili?“
Vozač će:
– „Popio sam jedan kapućino.“
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– „A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napali se deda, digne mu se i on uleti u kuću i kaže babi da se skine da je nagu.i. Dok je baba skinula suknju pa podsuknju pa pidžamu pa gaće, dedi se već spustio. Kaže on njoj:
• Sledeći put, kad vidiš da trčim, skidaj se odmah, da te ne čekam.
Posle par dana, trči deda prema kući kao metak i viče babu. A baba kad je videla dedu, odmah poče da se skida i dok je deda stigao, baba se već skinula gola. Deda vide babu pa joj odvali šamarčinu:
• Pička ti materina, štala nam gori a tebi je do jebačine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šef ulazi u ured i ljutito pita:
– Pa dobro, radite li vi išta ovdje?!
Mujo odgovara:
– Šefe, nemojte vikati, nismo mi državna firma pa da radimo u tri smjene. Mi radimo na struju – kad nas vi „nagazite“, mi zasvijetlimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:
– „Je li boga ti Milivoje, koji si to auto doveo?“
– „BemWe!“
– „Ma ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com