Pita šef Muju u srijedu ujutro:
– Mujo, kako napreduje posao ovog tjedna?
– Šefe, u ponedjeljak sam se odmarao od vikenda. U utorak sam se psihički pripremao za rad. Danas, evo, slavim sredinu tjedna. Sutra ću se odmarati od srijede, a u petak se pripremam za vikend!
Šef ga ljutito pogleda:
– Pa dobro, Mujo, radiš li ti ikada išta?!
Mujo uzdahne:
– E, ne mogu ni ja baš sve u jednom danu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ukrali Mujo i Haso helihopter, i zabavljaju se oni, kad rece Mujo:
– „Jel’ Haso, jel i tebi tako hladno kao i meni?“
– „Jeste“, rece Haso.
– „Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Noć je, autobus pun putnika, svi umorni od puta, zadremali, kad se začu glas sa zadnjeg sedišta:
• A u pi..u materinu!
Ne prođe ni pet minuta kad se opet ponovi:
• A u pi..u materinu!
Tad mu se obrati jedan od putnika:
• Što vam je, čoveče? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, ajde recite šta vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
• Ee.., šta mi je, muz beo, žena bela, a dete crno!
Tad će ceo autobus uglas:
• A u pi..u materinu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi čovjek doktoru i kaže:
– Doktore, pomozite mi! Svaki put kad se probudim u utorak ujutro, osjećam strašnu bol u predjelu leđa, glave i želuca, a imam i laganu vrtoglavicu…
Doktor ga pogleda, nasmiješi se i kaže:
– Gospodine, ne brinite, ta se bolest zove ‘nedostatak vikenda’ i prolazi sama od sebe… tamo negdje oko petka popodne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dvije bubamare ulicom, jedna se buba a druga se mara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita šef Muju na poslu:
– Mujo, pa zašto si tako pospan, tek je devet sati, a danas je ponedjeljak?!
Mujo uzdahne i kaže:
– Šefe, kava mi jutros nije bila dovoljno jaka da preživim tvoj glas, a kamoli cijeli radni tjedan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
– „HUSOOOO, jesi li to ti?“
– „Jesam bona…“
– „A šta se desilo?“
– „Pao kaput.“
– „Tako jako?“
– „Ja sam bio u njemu…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
• Znaš, ja sam prost….ka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja u nedjelju kasno navečer:
– Stari moj, ja imam ozbiljan kronični poremećaj spavanja.
– Ozbiljno? Pa od kada to?
– Pa evo, svake nedjelje navečer zaspim tek oko 4 ujutro, a probudim se u ponedjeljak u 7 s teškim oblikom amnezije.
– Kakve amnezije?!
– Pa cijeli dan se ne mogu sjetiti zašto uopće radim ovaj posao i gdje mi je bila pamet…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva Crnogorca i pricaj. U jednom trenutku jedan predloži:
– „Hajdemo u bioskop!“
– „Važi! Šta se daje sledece godine!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com