1. Covjek se rodi i zivi da bi se odmaro!
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samoga!
3. Odmaraj se danju da nocu mores spavati!
4. Ne radi – rad ubija!
5. Ako vidis nekoga da se odmara, pomozi mu!
6. Radi manje negoli mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga!
7. U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko!
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad!
9. Kad slucajno zazelis raditi, sjedni, pricekaj i videces,proce te!
10.Kad vides de jedui piju, primakni se, kad vides de rade odmakni se da ne smetas!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:

– Mujo, koja je razlika između tuge i žalosti?

– E moj Haso, tuga je kad ti žena ode s najboljim prijateljem. A žalost… e, žalost je što mi taj prijatelj nedostaje! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
– Zato što ima rupe na rukama!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo kolegicu na poslu:

– Fato, zašto ti uvijek dolaziš na posao 15 minuta ranije?

– Zato da šef vidi kako sam vrijedna, pa da mi može bez problema natovariti posao za cijeli dan. 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin oca
– „Zasto ja imam jedan gumb na hlacama, a ti dva?“
– „Zato sto je moja masina veca, a tvoja manja.“
– „U, jebote. A kakvog onda ima pop!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, ‘ajde da te pitam nešto. Ovako, imaš deset riba, pet se udave a tri ožive. Koliko imaš riba?
Haso se zamisli a Mujo ga prekine:
• Prestani da brojiš pametnjakoviću, ribe ne mogu da se udave!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja policajac vozača u utorak:

– Gospodine, pa vi vozite u suprotnom smjeru jednosmjernom ulicom!

Vozač se nasmiješi:

– Oprostite, gospodine policajac, tek je utorak… Ja sam još uvijek potpuno izgubljen od vikenda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva anđela u Raju.
– „Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu.“
– „Stvarno?“
– „Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A onda je Mojzes razdvojio vodu…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže plavuša prijateljici:

– Odlučila sam, od ovog ponedjeljka sam na strogoj dijeti! Neću jesti ništa slatko, masno ni masno…

Prijateljica je pita:

– I, kako ide?

– Super, jedva čekam utorak! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

(istinito)
DJak: Profesorice, ide mi krv iz nosa!
Profesorica: Hoces li flaster?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com