Hvali se Perica prijatelju:
– Kupio sam psa koji zna čitati!
– Daj nemoj zezati, pa pusti ga da mi pročita ove novine.
Perica mu pruži novine, pas ih uzme, gleda par minuta, okreće stranice i na kraju samo tiho zareži.
Prijatelj ga u nevjerici pogleda:
– Pa dobro, što kaže?
– Ma ništa, kaže da ga ne zanimaju unutarnja politika i sport.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedam muška.aca koje žena najviše ceni:
1. Lekar, koji kaže: „Svucite se“
2. Zubar, koji kaže: „Široko otvorite“
3. Mesar, koji pita: „Kolika kobasica?“
4. Mlekadžija, koji pita: „Napred ili pozadi?“
5. Dekorater, koji kaže: „Čim uđem, svidi mi se“
6. Bankar, koji kaže: „Ako prerano izvučem (ulog), gubite interes“
7. Lovac, zato što ništa ne govori, ulazi duboko u šumu, opali dva puta i pojede ono što je pogodio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavlja policajac Muju u tri ujutro i pita ga:
– Gospodine, gdje vi idete u ovo doba noći?
Mujo odgovara:
– Idem na predavanje o štetnosti alkohola, noćnom životu i kasnom dolaženju kući.
Policajac ga gleda u čudu:
– Molim?! Pa tko drži to predavanje u tri ujutro?
Mujo uzdahne:
– Moja žena, tko bi drugi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: „Serg.j Serg.jevič na stražu!“, a to nisam ja – kaže Rus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja:
– Brate, zaposlio sam se u velikoj firmi! Imam pod sobom više od petsto ljudi!
– Opa, svaka čast! A što točno radiš?
– Kosim travu na groblju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šefe, mogu li danas otići ranije s posla? Žena mi želi ići u šoping.
– Nema šanse!
– Hvala vam šefe, znao sam da se na vas mogu osloniti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu…
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju direktor i poltron:
• Kaži „dva“ – kaže direktor poltronu.
• Dva!
• Jeb’o te ja! – odgovori direktor.
• Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! – odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
• Druže direktore, kažite „tri“.
• Tri!
• Jebali me vi, druže direktore!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Haso Muji:
– Fata je išla na dijetu i za tri tjedna izgubila pola svoje težine!
Mujo ga blijedo pogleda:
– I, jel sad sretna?
Haso uzdahne:
– Nije, sad je duplo glasnija jer je ima manje, pa mora jače vikati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva kolega s posla:
– Znaš li koja je razlika između radnog dana i vikenda?“
– Koja?
– Pa, preko tjedna jedva čekam vikend, a za vikend jedva čekam da ne radim ništa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com