Sjede dva kolega u uredu u srijedu poslijepodne, potpuno slomljeni od posla. Kaže prvi:
– Znaš li što je najbolja stvar u vezi srijede?
Drugi ga pogleda s nadom u očima:
– Što?
– To što se sutra napokon možemo početi veseliti petku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozili ludjake avionom iz jedne ludnice u drugu. U avionu ludjaci su skakali pa pilot rece kopilotu da ih smiri. Udje kopilot i vidje samo jednog ludjaka sto ne skace i rece mu:
– „Smiri svoje prijatelje“, i vrati se u kabinu. I zaista su se smirili. Kasnije ode kopilt da vidi ludjake kad samo jedan u avionu.
– „Gdje su ti drugovi?“
Ludjak mu rece:
– „Pustio sam ih u dvoriste.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kaže:
• Ne mogu ja više – i utopi se.
Posle 10 metara, Rus kaže:
• Ne mogu ja – i on se utopi.
A Bosanac preplivao 15 metara i kaže:
• Ne mogu ja – i vrati se nazad.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije kolegice u utorak na pauzi za ručak:
– Jesi li primijetila kako vrijeme čudno prolazi u uredu?
– Kako to misliš?
– Pa fino. Pogledam na sat u utorak u 9:00 ujutro, radim, rješavam mailove, pišem izvještaje, prođe čitava vječnost… Ponovno pogledam na sat, a ono utorak 9:05!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Prodajem stan u Zagrebu sa dva balkona, jedan balkon ima prekrasan pogled na Jadransko more.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
• Pa nećeš valjda doći praznih ruku?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šef ulazi u ured i kaže:
– Tko god misli da je glup, neka ustane!
Nakon par sekundi tišine, ustaje Perica. Šef ga pita:
– Perice, ti stvarno misliš da stvarno glup?
Perica slegne ramenima:
– Ma ne šefe, nego mi bilo žao da sami stojite…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koji auto najwise explodira?
– Citroen C4 !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u du.e kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u du.e i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi obitelj za nedjeljnim ručkom, a punica cijelo vrijeme prigovara zetu:
– Ti si nesposoban, ništa ne znaš popraviti, stalno šutiš, ljenčariš cijeli dan…
Zet šuti, trpi, pa u jednom trenutku pogleda u juhu i kaže:
– Punice, znate li koja je razlika između ove nedjeljne juhe i vašeg mišljenja?
– Koja? – pita ona ljutito.
– Juhu je netko zapravo tražio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com