Zaustavlja policajac vozača u utorak:
– Gospodine, pa vi vozite u suprotnom smjeru jednosmjernom ulicom!
Vozač se nasmiješi:
– Oprostite, gospodine policajac, tek je utorak… Ja sam još uvijek potpuno izgubljen od vikenda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva anđela u Raju.
– „Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu.“
– „Stvarno?“
– „Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A onda je Mojzes razdvojio vodu…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže plavuša prijateljici:
– Odlučila sam, od ovog ponedjeljka sam na strogoj dijeti! Neću jesti ništa slatko, masno ni masno…
Prijateljica je pita:
– I, kako ide?
– Super, jedva čekam utorak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
(istinito)
DJak: Profesorice, ide mi krv iz nosa!
Profesorica: Hoces li flaster?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja na plaži dok se tope na suncu:
– Čovječe, mislim da je na ovom suncu danas sigurno preko četrdeset stupnjeva. Osjećam se kao da sam u paklu!
Drugi ga pogleda, obriše znoj s čela pa kaže:
– Ma daj, nemoj lagati sam sebe. U paklu barem imaju onaj vječni oganj pa znaš na čemu si, a ovdje te prži i sunce i asfalt i ovaj topli vjetar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
– Američki su policemani, a naši su polupismeni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali cigu:
• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
• Znate, nije baš sterilizacija to…
• Ama znam brate, ali neće mene ker da je.e neg’ da me ujede!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita prijatelj Muju na kavi:
– Mujo, bolan, kako tvoja Fata podnosi ove strašne ljetne vrućine?
Mujo uzdahne pa kaže:
– Ma nikako, čovječe! Čim temperatura skoči preko trideset stupnjeva, ona odmah postane strašno hladna i distancirana.
Prijatelj ga tješi:
– Pa dobro, to je normalno zbog sparine i nervoze…
A Mujo će:
– Ma nije zbog sparine, nego se zaključa u sobu gdje radi klima i ne pušta me unutra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kartaju dva ludaka. Prvi baci karte i kaze: „Sah mat!“
A drugi ce njemu:
– „Budalo ne igramo kosarku nego nogomet!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napravila lija spisak koga će da u..je i sada dolazi meda pa pita liju:
• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me u..ješ?
• Da! – reče lija.
• A je l’ možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to…
• Može – reče lija.
Posle nedelju dana lija u..je medu.
Dolazi vuk pa pita:
• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me u..ješ?
• Da! – reče lija.
• A je l’ možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
• ‘Ajde! – odgovori lija.
Posle dve nedelje lija u..je vuka. I na kraju dolazi zeka:
• Lijo, čujem da sam na spisku da me u..ješ?
• Da! – reče lija.
• A je l’ možeš da me obrišeš sa spiska?
• Ma može – odgovori lija.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com