Šef ulazi u ured u petak oko tri popodne i vidi Pericu kako spava na stolu. Lupi rukom o stol i vikne:
– Perice! Što to radiš?!
Perica se trgne, pogleda u kalendar pa kaže:
– Uh, dobro je, šefe… Ja mislio da je ponedjeljak, pa se prepao da moram raditi još pet dana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imamo vaznu obavijest:
– „Jucer je oko podne izgorjela citava Bushova biblioteka… Obje knjige su izgorjele a Bush je jako tuzan jer drugu nije stigao obojiti!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Fata Muju u četvrtak ujutro:
– Mujo, bolan, što stalno gledaš u taj sat?
– Ma čekam petak!
– Pa tek je četvrtak!
– Znam, bona, zato ga i gledam da ga malo poguram!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva kolega na poslu u srijedu ujutro, piju kavu i gledaju kroz prozor.
Kaže prvi uzdahnuvši:
– Eeee, da mi je znati tko je izmislio rad…“
Drugi ga pogleda pa kaže:
– Nemam pojma, brate, ali svaka mu čast što je posao ostavio drugima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva kolege na poslu u utorak ujutro:
– Čovječe, kako mi se danas ne da raditi, to je strašno…
– Pa što, jesi li jučer bio vrijedan?
– Ma ne, nego mi se danas ne da duplo više nego jučer!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se kaze na makedonskom abortiranje?
– Sabotazha na kurceta rabota.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije kolegice na poslu u ponedjeljak ujutro:
– Isuse, kako loše izgledaš! Jesi li uopće spavala noćas?
– Jesam, zaspala sam čim sam legla!
– Pa što ti je onda?!
– Probudila sam se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso posjetili groblje na Dan mrtvih. Kako je pao mrak, nikako nisu mogli pronaći izlaz.
Nakon sat vremena lutanja, Mujo sav preplašen ugleda čovjeka kako sjedi pokraj jednog spomenika i klesa nešto po njemu.
Mujo mu laknulo, priđe mu i kaže:
– Ajme, gospodine, hvala Bogu da smo nekoga sreli! Već smo mislili da smo se izgubili. Kako se izlazi odavde?
Čovjek se polako okrene, pogleda ih blijedo i kaže:
– Ma pusti, budale, krivo su mi napisali prezime, pa moram sam popravljati…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva vampira u kafiću na Noć vještica i prilazi im konobar:
– Izvolite, što ćete popiti?
Prvi vampir kaže:
– Meni, molim vas, čašu svježe, tople krvi.
Konobar zapiše, pa pita drugog:
– A vama?
Drugi vampir odgovara:
– Meni samo čašu vruće vode.
Prvi ga vampir pogleda u čudu:
– Pa što ti je danas, jesi li poludio, zašto to piješ?!
Ovaj drugi izvadi iz džepa krvavi tampon, namigne mu i kaže:
– Ma ništa, stari, pijem čaj…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi šefu u petak u 15:55 i kaže:
– Šefe, mogu li danas otići pet minuta ranije s posla, moram hitno na bus?
Šef ga pogleda prijeko i kaže:
– Mujo, pa cijeli tjedan kasniš, a sad bi još i ranije otišao?!
Mujo se nasmije:
– Pa šefe, mislio sam da je fer da bar jednom u tjednu budem prvi na izlazu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com