Osoba koja želi da njoj crkne krava.
– Da Bog da mi crkla krava!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kurac – univerzalni lek za svaki ženski problem
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj – besKaricu.
– Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
– Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak – golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi’š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj…
—————————
– Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl…
– Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do’vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
– Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
– (u sebi) Ma, vama samo kurac treba…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sindikalna majica
Majica supermen. Ona sa imenom ćaletovog/kevinog preduzeća koja je prošla sito i rešeto; ona koju smo maznuli pre deset godina, nosili je svaki put na fizičko, vrteli se povazdan u njoj po kući, u njoj krečili sobu, isflekali je toliko puta za vreme jela, oprali je trista puta i jebavali je na sve moguće načine.
Onda smo je jednog dana izvukli iz veš-mašine i ukapirali da ima jaču boju i veću čvrstinu od majice koju smo pre mesec dana platili 2000 dinara, a koja je već počela da se izlizuje i rašiva ispod miške.
– Koja ti je to majica? Hahaha, ICN Galenika! Ahahahaha!
– To je najbolji domaći brend, sine. Ima da nadživi i mene i tebe, a kamoli tu tvoju gejsku Teranovu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
minesweeper
Ono što igramo u gradskom prevozu pokušavajući da uočimo kontrolu.
“Ja sam 1, znači bilo ko oko mene može da bude, ovde su 2 fensike, one nisu, ‘vamo 1 baba, nije ni ona, 1 fina gospođa sa tašnom, nije ona, ova 2 klinca nisu, ova 2 kulera bez prtljaga… Ima izlaz!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Seča kezova
Genocid koji nastupi kada direktor iznenada uleti u kancelariju i zatekne zaposlene radnike sa kezom od uva do uva, kako igraju remi / fliper / zumu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Primećen k’o Google-ova 34ta stranica
Kaže se za enormno asocijalnu i povučenu osobu, za koju ni prve komšije ne znaju da postoji.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Na Soniju ili na kompu?
Pitanje koje danasnja omladina postavi kada ih neko pozove na fudbal.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stariji brat
Iako je mene moj mrzio prvih 3-4 mjeseca nakon mog rođenja (provjerena informacija – ali, dobro, tad je imao 13 godina, drmao ga je pubertet, može mu se oprostiti), stariji brat je nešto što svaka djevojčica treba da ima i čak nekad više nego roditelji utiče na njen budući karakter. Ima praktičan značaj. Vozi i dovozi iz grada, pravi kućice za tehničko, reži na svako muško što mi se približi na manje od dva metra. Odkad je počeo da radi daje kintu kad zafali. Govori starcima da me puste na svirku, jer će on da pazi na mene (nećemo se ni vidjet’, u dogovoreno vrijeme se nalazimo da idemo kući). On je i prvi koji mi je puštao pravu muziku (veliko hvala), koji kopa po netu za prevode filmova koji mi se gledaju, koji mi kupi pravu kartu svijeta da zalijepim na zid, a ne ova ružna sranja u knjižarama u blizini. Vjerujem da ću na neko od označenih mjesta otići sa njim. Stariji brat mi da da nosim njegov fotoparat na ekskurziju, iako sam dosad pokvarila pola tehničkih stvari u kući. Takođe preko njega naučim nešto i o tom šta je seks, prema promjeni kondoma u ladici za čarape, ili činjenici da je njegova djevojka pokrivena do grla ako ja uletim u sobu, čak i usred jula (dobro, ovo je bilo kad sam bila manja, sad ne prilazim ako vidim ženske cipele ispred vrata). Ipak, ima i od mene neke koristi. Biram poklone za djevojku, peglam mu odjeću, zasmijavam ga, zajebavam, ne dam mu da odraste. Zbog mene će biti najbolji otac, ako ikad bude imao žensko dijete.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ajmo jedan X dur/mol
Rečenica koja odvaja "obrazovanog" i "čuvenijeg" narodnjaka od ostale "neobrazovane mase" narodnjaka. Svaki narodnjak koji misli da je dao umetnosti nešto veliko ima na ovaj način da se proserava sa pratećim bendom.
Mlada zvezda Granda, ispala u trećem krugu (jer je direktni konkurent imao sms podršku privrednog giganta iz Gornjobelobočkog okruga) svoju stečenu slavu koristi tako što, na svadbi Nevene Krstović i Jovana Mirkovića pod šatorom u selu Krševica, ovako komunicira s bendom:
"Grgi, ajde jedan G-mol…"
(Grgi tipne jednu dirku, al ipak sačeka šta će ovaj da se razdere, jer pojma nema šta mu je palo na pamet, nit zna gde je taj mol)
MZG: "Dao, sam joj džak papriku…(Grgi sad shvata i počinje da gusla, MZG klimne glavom i nastavi)…jer nemadoh ništa drugoooooooo…"
Time se MZG distancirao od ostalih i postao je umetnik.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Siguran znak da ste pocrneli kao ciganin
Kada preplanuli od sunca šetate gradom, a ciganka koja prosi na ulici od svakog traži pare, samo vas ignoriše.
Preuzeto sa http://vukajlija.com