Rumunska grla + kineske sijalice + srpska instalacija.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ćale legenda
"Legenda" je sinonim za tvog caleta svim tvojim drugarima, samo ne tebi. Zasto? Zato sto je ekstra lik i zajebant na svim slavama, rodjendanima i okuljanjima druge vrste, al na kraju dana, ti si jedini koji mora sa njim da zivi.
Cale ti je legenda!!! Sto i moj nije takav…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mladenci
Споредни ликови на српским свадбама.
– Торта је била супер, а тек трубачи када су ушли…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dinosaurusi
Drugi Dnevnik na RTS-u za datum 27.02.2110. godine
Поштовани гледаоци тачно је 19 и 30 часова.
Амерички председник Ђи Фан Це Кун изјавио је данас да се ратови на Блиском северу морају решити мировним споразумом, јер се отапање глечера не може спречити познатим технологијама те да је то неминовно. Послата је мировна мисија УН-а која ће допремити неопходну помоћ за ескимске избеглице. Како ТАНЈУГ јавља "Поларни рат" за воду је само маска већег сукоба интереса.
Шангајски конгрес је прихватио кадиндатуру за чланство Србије у Евроазијско-аустралијску унију пошто је Србија изручила Хашком трибуналу и последњег осумњиченог за ратне злочине почињене деведесетих година двадесетог века. Осумњичени су депортовани у урнама, суђење је у току.
Азијска валута Кино јача у односу на динар. Средњи курс Народне банке је 780 динара за један Кино.
Научници НАСЕ су одложили лет на Марс са људском посадом за прву половину треће деценије.
У Новобеоградском блоку 700 се отвара нови комплекс Кинеских тржних центара, предвиђају се радна места за око 10000 незапослених.
Реке и даље бујају. Ниво дунава код Бездана је рекордних 78 цениметара. Предвиђа се да ће у среду Велико ратно полуострво поново постати острво.
Почињу радови на завршетку Београдског метроа које финансира Кинеска фирма Лома Трасу.
Спорт
Зимске олимпијске игре ће се одложити за 24. август. Поларна станица Норвешке на северном полу прави халу са контролисаним условима.
Време
Прохладно за ово доба године, Жива у термометру 29 степени целзијуса. На планинама могућа киша.
Било је ово све за вечерас. Останите уз РТС 1. После Дневника на програму је серија "Породично благо – Освета Шојићевог клона"
Пријатно вече
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kozmetika u kupatilu
Поред лавабоа, каде, WC шоље, представља саставни део сваког купатила. Она се може поделити у 2 групе:
1. Мушка козметика која се састоји од:
– Четкице за зубе
– Пасте за зубе
– Бријача
– Пене за бријање
– Шампона
– Дезодоранса
– Афтер шејва
______________________________________________________________________
2. Женска козметика која се састоји од:
– Четкице за зубе
– Пасте за зубе
– Бријача за ноге
– Депилационих траке
– Сунђера који замењује депилацију
– Траке за одстрањивање бркова
– Траке за "бикини" зону
– Тампона
– Улошка
– Шампона за масну косу
– Шампона за испуцале крајеве
– Шампона за перут
– Шампона са протеинима за регенерацију коже
– Балзама са протеинима за регенерацију коже
– Балзама за мирисом(укусом) мандарине(или неког другог воћа)
– Регенератора косе за што спорији раст длака на ногама
– Течног пудера
– Чврстог пудера
– Гасовитог пудера
– Пудера на кило за што боље цементирање лица
– Оног чуда чиме расипаш пудер
– Разноврсне палете лакова за нокте
– Ацетона
– Лака за спречавање грицкања ноктију
– Лака за спречавање "цветања" ноктију(одакле ми ово?)
– Маскаре
– Креона
– Ружа
– Магичне рукавице за скидање шминке
– Креме за руке
– Креме за лице(са Q10, норвешком, швајцарском, замбијском формулом)
– Млека за тело(са мирисом кокоса, бадема, јагоде, јагњетине испод сача)
– Увијача за трепавице
– Разних анти-целулит препарата(креме, балзами, турпије, бургије)
– Креме за смањење бора испод очију
– Креме за уништавање "слободних радикала"(није проверено да ли ради и на осталим политичарима)
– Лака за косу, који својим квазинитро радиоактивним честицама уништава озонски омотач и ствара слане кише
– Парфема(Гучи, Версаће, Армани, Балантајнс, Смирноф, препеченица)
– Уља за масажу
– Разних маски од блата, камена, бршљена, киселог купуса, туршије, беланчевине јаја птеродактила
– Лосиона за тело(који се решава стрија и бора, чију је формулу развио Мерлин у сарадњи са Гаргамелом док је боравио на Унверзитету у Недођији)
ИТД.
* У универзалну козметику спадају тоалет папир, пешкири, сапун. У мушку козметику можемо још набројати и новине, које служе за разоноду при вршењу велике нужде, а код припадница лепшег пола ту спадају разни часописи и магазини(истина је, и жене то раде).
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Desni klik/Refresh
Немушта мантра за спас живаца кад комп почне да кочи. Најбоље је да се понавља што више пута, и да се притом не мисли ни на шта. Гуруи су овладали овом техником до те мере, да је често изводе и кад комп ради савршено добро.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Hermafrodit
Ако је женско, боли је курац за све, а ако је мушкарац онда је пичка од човека.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gde um caruje i tuki se diže
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
– Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
– Nije fikus; to je dracena…
– Ma šta god… A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka…
– Nisam video, gledao sam tebe.
– Pa naravno… A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka…
– Nisam ni nju video, zato što sam…
– Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
– Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti…
– Istorija… jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
– Ovo je istorija umetnosti…
– Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško…
– Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt…
– A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove… nešto na štrafte…
– Štafelaj… Nemam, ja nisam slikar…
– Kako nisi slikar? Pa sad si rekao…
– Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
– Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
– Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja…
– Jao to je mnogo komplikovano… a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
– Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
– Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus…
– Dracena…
– Ma nema veze… Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
– Nemam. Piješ bel…
– A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
– Ovo je vino, belo vino…
– A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
– Pa… nemam, imam Šardone…
– Ne pijem belo vino, to je kiselo.
– Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
– Šampanjac je šampanjac, to je otmeno…
– Otmeno? A šardone nije otmen?
– Šarbone je kiseo!
– Nije šarBone, nego šar…
– Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
– Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
– UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
– UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
– Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
– I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
– NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
– P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
– NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
– Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
– NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge…
– ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
– NE GLEDAJ ME!!!
– Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
– Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
– Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
– Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
– Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
…iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com