7.4 C
Belgrade
četvrtak, novembar 28, 2024

SLENGOVI

Aleksandar Stojanovic

Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem… cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte… Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.

-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.

-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.

-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih…

-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek

-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)

-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.

-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja

-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Staračka vremenska prognoza

Jedan od najstarijih ali i najpreciznijih vidova prognoze vremenskih prilika. Umesto standardninh sprava napredne tehnologije (barometri, meteorološki baloni, higrometri), koriste se "sprave" organske prirode (žučna kesa, gušterača, slezina, davno zarasli prelom podlaktice, potkolenice…).

-Milan (sprema odeću za školu): Mama, šta da obučem sutra?

-Mama: Ne znam sine, pitaj babu kakvo će vreme biti.

-Baba (inače metuzalem): Bogomi sine, pokreće mi se ovaj pesak u žuči, mora da će biti provala oblaka. Mada me i kuk žiga – biće vetra. A što se tiče ove jetre što sam aperisala pre 7 godina, po njoj bi trebalo i grom da udari. Tako da sine, pamat u glavu.

-Milan: Hvala baba.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Manjine u američkim filmovima

Бића обдарена надљудским способностима.

Кинез и Јапанац се рађају са знањем борилачких вештина.

Индијанац комуницира са духовима и предвиђа будућност.

Индијац зна да лебди, покреће ствари и контролише туђе умове.

Црнац има гигантско кресиво.

Геј зна да уклопи пругасто и карирано.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

WC solja- Vise od mesta za kenjanje

Najsvetlije mesto u kuci i to ne samo zato sto je svetlo u wc-u stalno upaljeno vec i zbog mnogih drugih prednosti koje ova solja ima nad svim ostalim soljama. U pocetku sam je uzimao zdravo za gotovo, ali kako je vreme odmicalo uvideo sam njen potencijal i ona za mene vise nije bila samo solja za kenjanje, vec je postala i moj verni pratilac i saputnik. Oboje smo bili svedoci Vronjskove ljubavi prema Ani Karenjini, kao i smrti Cica Gorija… Kada sam na mojoj solji nijedna prepreka u zivotu ne izgleda neresiva i stanje nirvane je gotovo zagarantovano. Mozda i jedino mesto na kojem bi i Jessica Alba bila suvisna. Neko je nekada izjavio:"Ja volim da sam sam sa svojim govnima"

Njena osnovna namena je da spoji mesto stvaranja upravljackog govneta sa kanalizacijom i da ga slobodno i bezbedno provede do tesne mreze kanalizacionih odvoda.

-Sto si iscepao prve 4 strane knjige?

-Bolje ne pitaj

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kad shvatiš da si preterao?

Када након целе потрошене ролне тоалет папира почне да ти крвари гузица.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Eho pesme

Манифестује се онда када пијанац слуша домаћи кич и онако пијан покушава да пева "упоредо" са певачем.

-Анонимна, кожу има…

-ааа…

-Меку као свила.

-Лааааааа…

-Поред мене, слатко дише…

-Шеееееее…

-Лепа као свила…

-Лаааааа….

-Њена коса рашчешљана…

-Нааааа…

-Пала ми на груди…

-Дииииии…

-И да гори цео град, нећу да је будим…

-ДииииииииииИИИИииииИИИИИм… МОЈА ПЕСМА!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Lajava mala džukela

Iskompleksirano pašče tipa pudlice ili pekinezera, koje vam se svaki dan iz sigurnosti komšijinog dvorišta nalaje mile majčice na psećem jeziku.

Prosto živite za trenutak kad ćete ga sresti samog u ulici, ali to se teško može desiti jer podmukli stvor vešto eskivira te situacije.

A naveče ga komšija zaključava u kuću da ga moj mačak ne zadavi slučajno, jednom je umalo uspeo…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Roditeljske predrasude

Kada su roditelji, bez nekog posebnog razloga, 100% sigurni da su im se deca promafišijala i ne štede ih bespotrebnog napinjanja.

dete : Od sutra neću vise 150 din za užinu, oću 200 da mi dajete!

roditelji : Za tebe nema više izlazaka, ti pušis drogu !

– – – – –

dete : Dajte mi 200 kinte da se ošišam!

roditelji : Šta?! Pre mesec dana si se šišao, ti prodaješ drogu!

– – – – –

dete : Idem da obiđem baku i deku…

roditelji : Sed’ tu, da nisi mrdn’o, pička li ti materina! Čuo da stigla penzija, pa trči po pare da vrati dugove za drogu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mis univerzuma

Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa marsa, jupitera, venere i drugih planeta iz ili izvan našeg sunčevog sistema.

Nije utvrdjeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Stadijumi zagorelosti

Последице које сексуална апстиненција оставља на ум мушке јединке. Сврстано у неколико шематски описаних фаза.

Уводни стадијум

Ниси ништа, заиста дуго времена, што проузрокује стрес који те омета у свакодневним активностима. Шириш круг риба, које су по теби прихватљиве за сексуално општење. Редовно млатиш мајмуна. Сексуалне фантазије ти се своде на прсате плавуше, поред базена. Не морају све рибе да буду баш манекенке. Ипак, не би јебо ружне, дебеле и рибе са сељачким именима.

Стадијум "Висока резолуција"

Са класичне редтјуб варијанте прелазиш на скидање порњаве високе резолуције. Када си у друштву, коментаришеш сваку девојку која прође. На позадини твог телефона постављена је слика, обнажене, вампир-фуфе готичарке. Иако твоји критеријуми у стварном животу драстично опадају, у паралерном свету твоји укус и машта се развијају. Фантазије ти садрже, савршено обликоване црнке и риђокосе на дивљем пропланку. Зар је битно како се девојка зове? Јебо би Радојке и Живадинке. Не би јебо дебеле и ружне.

Стадијум "Активно ангажовање"

У својој машти додељујеш позу и локацију, свакој девојци која прође. Твоја потреба за пичком, постаје сразмерна наркоманској кризи те губиш и задње клице стидљивости и повучености. Дрско и нападно стартујеш гомилу риба. Услед недостатка социјалних вештина, испадаш будала. Нема везе, најбоље се учи из искуства. Одлазиш кући, пушташ вести Б92 и дркаш на Роксанду Ђорђевић. Замишљаш прљаве секси амазонке, које за потребе твоје фантазије имају обе сисе, у некој чудноватој џунгли. Ако су дебеле, боље да љуља него да жуља. Не би јебо ружне и циганке.

Стадијум " Нервни колапс"

Имаш колекцију од 148 гига порњаје на компу. Примећујеш да она матора са другог спрата, која стално претура по подруму има добро дупе. Устајеш у рану зору, како би га издркао. Дркаш док ти се муда не претворе у суве шљиве. Сексуалне фантазије укључују киборг-рибе, секс робиње у некој футуристичкој грађевини. Јебо би и ружне, али да имају оба ока. Не би јебо баш ружне, бабе и циганке.

Стадијум " Емоционално везивање за трсиони објекат "

Заљубљујеш се у рибу која изгледа, као да су је пустили из млетачке тамнице. Машташ о томе како је дрндаш, док од ње само кости не остану. На вест да је умро матори комшија помишљаш:"Ау, жена му је сада сама. Биће тршње!". Сексуалне фантазије постају све бизарније и укључују рибе са две пичке, у какакомбама испод Јерусалема. Коме је битно на шта личи риба? Теби није, јер би трсио и рушевине које су под заштитом УНЕСКА. Не би јебо циганке и бабе.

Предфинални стадијум

Јебо би и циганке.

Финални стадијум

Још неутврђен. Незванично се доводи у везу са бабама.

Preuzeto sa http://vukajlija.com