Ortak koji nas razume bez i jedne izgovorene reči.
Šta ima za piće?! Samo pivo a?! O pa doneo sam ja Vinjak!
To je moj čovek. Idem po čaše…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
SMS stipsa
Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.
– E sad da vidimo, prešao sam 7 znakova u drugu poruku: ovde mi ne treba razmak, onda iz ovog "eeeee" mogu da izbacim jedno "e", šta će mi toliko, e sad ako bih ovde skinuo tačku, pa ću samo da lupim veliko slovo iza, hmmm… a šta će mi ovo "h" na "hoćemo", i ajd’ ovde mi ne treba smajli, znaće valjda da se ja šalim! E tako! –
|SEND|
~ Sending 1 of 2 messages ~
– Neeeee… zaboravio sam razmak na kraju poruke… stani, cancel, canceeeel…! –
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jakna sa krznom
Noć reklamoždera
Smrad
Svaki perverznjak koji u kući ima žensko čeljade a ne libi se da se hvali o svojim seksualnim poduhvatima sa njihovim vršnjakinjama.
Sedi smrad sa prijateljem u kafani blizu gimnazije i posmatra školarce tek puštene sa časova. U međuvremenu se hvali prijatelju:
– e, nisam ti rekao, bio sam preksinoć sa jednom droljicom, 17 godina ali ga prima ko prava pornićarka, da si video tu tehniku
– da, da…
– ej, volim ovaj život, pa ovako se nisam provodio ni u cvetu mladosti, hehe
– da, da, nego kako tvoja deca, mani me tih sranja jebote
– milan je 8 razred, trenira tenis, a moja dušica, tatino zlato, drugi razred gimnazije, svira klavir, šta će dete, u pubertetu je, pa smo svi obazrivi da je ne povredimo, sad je najosetljivija..
– da, da, lepo
. ej bre, vidi ovu malu što prolazi, gledaj kakva bulja, ala bih je odvalio brate, uh
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bezobrazna žvaka
To je ona u kojoj možete dobiti sličicu na kojoj je nacrtana neka lepo odevena teta koju možete olizati, a kada je oližete, teta se skine gola. Iz tog razloga su se roditelji trudili da ne kupuju tu žvaku deci.
1.
Mama, mama, daj ovu žvaku! (znajući šta ima tamo)
-Ne može! To su one bezobrazne žvake! Kupiću ti čokoladu, evo!
Ih, ma oću žvaku.
2.
Deda: Mali, evo ti 10 dinara, idi kupi one okrugle žvake, one žute, da vidiš šta ima tamo. (namiguje)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Trauma iz detinjstva
Kad vas matorci pošalju, da sami odaberete i donesete prut, kojim će vas tući…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
“Kad mi dođe djevojka”
Uzimanje novca od roditelja
Период живота кроз који је прошао сваки адолесцент. Услед "недовољног џепарца" стално су измишљани нови и нови разлози за узимање веће количине новца.
Понедељак***
-Кево сутра је Павлу рођендан, остави ми 400 динара, треба да му купим поклон.
-Ок, и треба ви сте најбољи другари.
Уторак***
-Кево, нека девојчица болесна од церебралне парализе, дајемо прилоге за неку тамо операцију, остави ми колико год мислиш да треба.
-Важи сине, помоћићемо, знаш да сам увек за те свари, ево ти 300 динара.
Среда***
-Кево сутра 8. март, ајде ми дај паре да купим разредној поклон.
-Али сине, зар ти немаш разредног?
-Ух кево, дуга прича, мењала једна ова професорица разредног једно време, па да испадне да сам је се сетио.
-Нема проблема сине, ево ти 300 динара, доста?
-Нема фрке кево, доста.
-Е ћале, сутра 8.март.
-У јес’јебо те, ја заборавио.
-‘Ајде ми дај коју кинту да купим кеви поклон.
-А НЕ, то ћу ја, не мораш ти да се мучиш.
-‘Ајде онда бар дај да купим нешто девојци.
-Мамицу ти твоју, па што не причаш, нисам знао, ево од ћала хиљадарка.
-Хвала ћале.
Четвртак***
-Кево срећан 8. март.
-Хвала сине.
-Тата ти је дао поклон, је л’да?
-Поклон?
-Ух, нема везе, него, треба ми кинта за неке тестове, није много, само 200 динара.
-Какве тестове? Ма ‘ајде ево, нећу ни да питам, ако је за образовање, не жалим да дам.
-Хвала пуно.
Петак***
-Ћале, могу ли добити паре за излазак?
-Питај мајку!
-Кево могу ли добити паре за излазак?
-Питај оца!
-То ми је он исто рекао, нема везе идем ја овако без динара.
-Чекај, ево ти 100 динара за пиће.
-Хвала, ти знаш како сам ја скроман.
-Знам, зато те и волим.
Субота и недеља су копија петка.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Štreber u kafani
Lik koji diže 2 prsta i maše njima da dozove konobara.
-Konobar, mogu li ja, mogu li ja?
-Dečko, polako, smiri se, doćiću da ti naplatim…
Preuzeto sa http://vukajlija.com