Ali kako:

Primer 1:

On: AaahghaaaH!!!

Ona: Ne, NEE! Vadi ga!

On: Ne bi ga sad ni iz oca vadio!

Primer 2:

Ona: E što jedeš tol’ko, k’o svinja si neka!?

On: Mhm, kjahm… Što?

Ona: Pa znaš da treba da prestaneš da jedeš kad ti je najlepše!

On: Pa meni je najlepše kad se najedem!

Legenda:

Sima (A) – prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka…?)

Neba (B) – mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.

Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?

Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom…Hehe…

*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg…). Ustaje u 14h.

Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.

Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više… Idem negde, ne znam kad ću doći.

*keva riba prilaz garaži*

*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.

Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju… Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal…? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!

*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.

Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.

Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!

Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet…

Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!

Keva: Pa i to što kažeš…jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog…“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

-Alo, alo…slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.

Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) – 8, pa sve to na neko i.

Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).

– Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).

Sutra:

– E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.

-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.

Stara mjesečna karta, požutjela slika bivše iz vojničkih dana, fiskalni računi iz lokalnog supermarketa, naušnica koju skidate kad dolazite na posao, stari kovani novac (protiv uroka), razne opomene za dug (pred tužbu), tiket iz kladionica (na kojem ste ispušili 5 od 6 utakmica), broj PIN koda, brojevi kojekavih kur… itd itd

"Konju, ne prdi mi u autu, pogušićemo se"

"Nisam prn’o, šta ti je čovječe?"

"Ne laži, čuo sam te"