Primera svuda oko nas, posebno u ovoj ekonomskoj krizi.

Sin: E, kevo, odo’ ja do grada!

Majka: Gde ćeš baš sad, počeo je štrajk medicinskih sestara ispred vlade, biće belaja.

Sin: Daj, bre, mama, imam 26 godina.

Majka: Bez obzira, nemoj u gužvu, idi krajem ulice.

Sin: #$&$&$"%%&&$#$

Slike.

1.Rezio, ne moj daste stoka, pusti te Sasu Matica. Sisajte ga grobari.

2. Majmune ne pismeni, jebo te Sasa Matic. Dejan Matic konza. Picke ganfurske.

Rezija: Bice obojica, samo vi saljite poruke :DDDDDDD

————————-

1. S verom u Boga, za kralja i otadzbinu. Nema krsta bez 3 prsta. Bog cuva Srbe. Ravna gora pobediti mora. Majku vam jebem balijsku i ustasku.

2. Kome ti majku? Jebala te Ravna gora. Tito je bio pametan kad vas je slao na Goli otok. Bog ne postoji.

Rezija: Reziju boli kurac da li Bog postoji ili ne, saljite poruke ;))).

————————

Nabildovan batica, 23 ( nisu godine, hehe), trazi ekstra ribu za povremene diskretne sastanke. Klinke, pederi, dopune, cim stop. Broj za pohotnu mamu 064*******.

Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.

20.km

Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, ‘de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).

80.km

Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.

Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.

Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.

170.km

Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.

Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.

Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.

330. km

Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.

Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.

Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.

Budva

Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.

Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.

Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.

Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!

Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.

Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?

Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)

Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!

Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!

Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.

Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo…..

Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)

Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)

Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).

Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo….

Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).

Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.

(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )

Ribe:

Samo napucena usta – ruzna (eventualno sa namerom da raspali musku mastu kakav bi bio osecaj da se te 2 socne usne nadju na tvojoj kiti, dok ‘vamo izigrava sveticu)

Faca sa velikim naocarima – ruzna do zla boga. Grob!

Izbacena guza – napaljena klinka koja se lozi na Christiana Ronalda.

Izbacene sise – napaljena ruzna klinka (eventualno do 18) koja velicinom sisa pokusava da nadomesti manjak sivih celija.

Izbacene sise i guza istovremeno – najslikovitije objasnjava stara narodna "Lakse joj uterati metar u dupe nego cm u glavu"

Izbacene sise i guza i napucena usta – Vidi, imam 5 iz gimnastike?? Hahah! Prevarili ste se! – Trazim opasnog baju sa mocnim autom, velikim misicima i malom kitom za koju cu da mu govorim da je velika, a on ce da me voza, brani i kupuje sve sto pozelim.

Neki lik iz crtaca – ruzna i sa manjkom samopouzdanja.

U kupacem kostimu – Vidi, bila sam na moru, drkaj na moje sveze zategnuto, izdignuto na grckom suncu osuncano tinejdzersko dupe, kad vec ne mozes da ga pipnes, luzeru!

Slika Jessice Albe – Htela bih da budem kao ona, al’ mi je faca previshe velika i roshava, a pride imam i 30 kila vishka. Idem da vratim glavu konju, pozz!

Slika sa Acom Lukasom(Dzajom iz Amadeus benda, Nikolom Rokvicem, Karleusom…) – Napaljena klinka sa debilnim muzickim ukusom, koja tripuje da je postala bitna gradska faca zato sto joj je neko od neimara folk nam muzike poklonio 15 sekundi vremena.

Muskarci:

Slika nocu u klubu sa 3 flase ispred sebe – smarac.

Slika celavog baje koji istice misice – nabildovani smarac.

Slika zvalavljenja sa ribom – poruka: Vidi, umem da se ljubim. A tek sto jebem…

Slika plocica na stomaku – Smarac bez grama mozga, sam sebi dao nadimak "Shmexy".

Slika sa gitarom – Bubuljicavi klinac koji je naucio da okrece 2 akorda, i sad tripuje da ce dnevno da ima bar 658 nostrifikacija i 50 poruka u inboxu od riba koje se loze na tipove sa gitarom pored vatre, al’ ne shvata da su ta vremena prosla.

Slika pored Bmw-a, Hummera, Mercedesa… – Glup tip, smarac, materijalista, ponavljach u osnovnoj i srednjoj, neiskusan u muvanju, lozi se da ce jednom imati fensi auto, i nada se da ce u medjuvremenu nesto kresnuti jer se slikao pored istog.

Па хтеле су да буду зрелије, шта сад? Фер-плеј. А можда је и ово унутаргенерацијски јаз? Је л’ постоји тај израз? Ако не, одсад постоји.

Segment razgovora između mog strica i mene od pre jedno 10-ak godina:

JA: Dobro, a za koji cilj ste vi uopšte ratovali?

ON: Je*aji ga, nemam pojma. Oni sa druge strane pucali na nas, pa smo pucali i mi na njih.