10.8 C
Belgrade
utorak, novembar 26, 2024

SLENGOVI

Ljudi koji pricaju o govnima dok jedu

Interesantna grupa ljudi kojoj ni burek nije svetinja, a kamoli kakva druga hrana. Uz jogurt im je omiljeni prilog pricanje raznoraznih gadosti, od kojih se obicnom coveku javlja zelja da tek unetu hranu brze-bolje izbaci iz sebe.

2 ortaka u pekari, klopaju burek.

1: E da vi’s foru, spavam ja juce, kad se sa ulice cuje neka graja. Ja na prozor…(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, pice govna na sve strane.

2: (zuta faca)….Covece, jedem.

1: I tako, istrcim ja napolje, a noge do clanaka u fekalijama, smrdi, burazeru…( halap, halap, srrrk)…u picku materinu.

2: (crvena faca, u stomaku vrvori)…prestani, molim te.

1: Utom dodjose iz Vodovoda, raskopase asfalt, kad puce i druga cev, prste govna ko iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sracki, babe iz ulice dosle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mazu…ma haos.

2: (ljubicasta faca, oduzeta moc govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)…blllmmmmmllll….

1: I tako…sve se to zavrsili, popravise cevi, ja se vratim u kucu sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem.

2: (zelena faca)….bacanje pegle….

1: Sta ti bi odjednom???

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Evolucija fine tatine cerkice

Fina tatina cerkica, poznata po tome sto uvek slusa tatu,plasi ga se i neizmerno voli u isto vreme.

FAZA 1 : Rodila se. Svi je ljube i maze.

FAZA 2: Krece u skolu – najbolji je djak.

FAZA 3: Krece u srednju skolu. – Odlican je djak i sa zurki se uvek vraca u 23:59

FAZA 4: Upoznaje tatu sa deckom. Decko je fin i slatkoreciv.

FAZA 5: Pocinje da jede kisele krastavce u nenormalnim kolicinama. Tata je vodi da abortira i daje BAN frajeru.

FAZA 6: Upisala je fax. Izlazi do 5 ujutro. Provaljuje da penis nije samo u vlasnistvu njenog bivseg.

FAZA 7: Svi je ljube i maze.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nemam šta da obučem

Rečenica koja se po značenju razlikuje u zavisnosti od toga kog je pola osoba koja je izgovara.

Žensko: Nemam šta da obučem. (Nemam ništa novo.)

Muško: Nemam šta da obučem. (Ništa nije čisto.)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku

1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre

2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva

3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija

4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.

5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.

6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.

7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice

8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.

9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.

10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

A, M, I, T, O, N, S, E, R, J, U…

Редослед првих лекција у старом буквару за први разред основне (притом се мисли на онај буквар на чијој насловној страни босонога деца јашу главатог голуба, на чијој је првој страни годинама стајао Тито, па су га деведесетих заменили Вуком Караџићем).

Прво слово је А, као најчешћи глас у употреби. Онда иде М, како би деца могла за домаћи задатак да испуне 2 странице свеске са малим линијама са МАМА. Онда иде И, како би могле да се саставе речи ИМА и ИМАМ и изрази попут МАМА И МИМА. Онда долази Т, које даје могућности за речи попут ТАТА и МИТА. Онда се за домаћи задаје испуњавање неколико страница са МАМА И ТАТА. То је ок, али се превиђа чињеница да нечији родитељи живе растављено, па ово може да представља трауматично искуство за дете. Слова О, Н, С, Е и Р даље служе како би могле да се саставе и прве праве реченице, нпр “Мита има тротинет“. Мој друг из одељења је сконтао да се може направити реченица “Тома и Мита серу“, па је уместо похвале добио укор. Типичан пример спутавања креативности. Један други друг је у овоме видео прилику да нам саопшти како је отац једне другарице из разреда недавно трагично преминуо, па је саставио реченицу “Емилија нема тату“, на шта му је учитељ само рекао да нисмо учили слово Л.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Profesorka lozacica

Profesorka koja je u dobrim godinama od 28 do 38.Zgodna zena/devojka koja je zeljna paznje.Ona ce doci u skolu provokativno obucena kako bi jadnim,isfrustriranim,srednjoskolcima nabijala komplekse i terala ih da kuci vezbaju biceps desne ruke satima.Uske majcice sa dekolteima i mini suknjice,crne seksi carape.Naravno,ona zna da se oni loze na nju i to joj ni malo ne smeta,cak sta vise,takva paznja joj bas prija.Ali naravno nema nista osim gledanja.I tako na kraju svakog radnog dana ona odlazi kuci zadovoljna znajuci da ce mnogi misliti na nju tokom celog dana….

moja profesorka engleskog…….

Preuzeto sa http://vukajlija.com

50 poena

Idiotski ultimatum.

Morate imati minimum 50 poena popularnosti da biste učestvovali na četu, a vi trenutno imate 4 . Pogledajte kako drugi to rade , pa pokušajte i vi . Srećno 🙂

miiiiiiisliiiiim, jbt???

Preuzeto sa http://vukajlija.com

PMS

Дани када на капији, поред табле "Чувај се пса", "Пас уједа" "Улазиш на сопствену одговорност", треба да се окачи слика ваше, жене, девојке или сестре, све зависи са ким живите.

Мићо, шта ти је са швецом?? Јуче је ишиутирала ону бабу на пешачком.

Ма брате не питај ме ништа. Ваљда ПМС. Данас је кеви рекла да је требала да роди камилу уместо ње. Јадна жена се расплакала.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Što stojimo u hodniku k’o Jehovini svedoci

Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?… NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.

Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.

(zvuk zvona na vratima)

A: (otključava vrata) Ej de si brate ajde upadaj…

B: Ej neću…ajd oblači nešto idemo do grada, imam neku varijantu…

A: (staje ispred vrata koja pritom zatvara) Kakvu varijantu, šta se dešava?

B: Ma zvala nas Maja da dođemo do grada. Sedi negde sa onom Emom i onom drugom, plavom, Sanjom valjda…

A: S kim? Ko su Ema i Sanja???…

B: Ma one dve namunjene što smo ih spopadali na rođendanu kod Maje u subotu…

A: Aaaaa! Ajde bre što stojimo tu u hodniku k’o Jehovini svedoci, upadaj unutra da obučem nešto pa palimo…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Razvojni put Željka Joksimovića

Kada bismo sve kompozicije ovog pevača (koji je manje nego prosečan po vokalnim mogućnostima), koje inače ili liče jedna na drugu ili na nešto drugo, vremenski poredali kao set listu na jednoj klupskoj svirci subotom uveče, svirka bi izgledala ovako:

Dobro veče publiko, draga moja "PINK" generacijo! Znam da ste zatrovani turbo folkom i zato idemoooooooooo!!!

-7 daaaana na srcu ranaaaaaaaa….

-Idemo žešće! Teeeelo vreteeenoooooooooo…

-To narode, idemoooooo! Drska ženo plava, poludela mi glava…

-Bio sam na Evroviziji!!! Idemoooo, Lane moje ovih danaaaaaaa…

-I opet! Lane moje ovih danaaaaaaaaaaa…

-Još jednom! Lane moje ovih danaaaaaaaaaaa…

-Svi! Lane moje ovih danaaaaaaaaaaa…

-Ovo ću i za bis da vam pevam! Lane moje ovih danaaaaaaaaaaa…

-Idemo još jed… Leontina pa gde će ovi ljudi?

-Ma došao neki splićanin, bivši pevač hevi metal benda Osmi Putnik, zovu ga Gibonni. Napunio stadion sa 80,000 ljudi, svi idu tamo.

-Auh! Stanite ljudi, evo i ja znam tako! Mišel, nisi više lepa kao preeee…

Preuzeto sa http://vukajlija.com