Mujo stigao u New York. Odlazi u diskoteku i ugleda tamo simpa djevojku, pa joj priđe, pruži ruku i kaže:
– Mujo!
Djevojka se široko nasmije i odgovori:
– Jessy!
Mujo, totalno zbunjen, pita djevojku:
– Tu sam, bona… al’ kako t’ je ime, jadna ne b’la?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kučka…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sinoć je Turski golman pjevao:
– „Ja više nikada neću da spavam, jer i kad spavam ja Olića sanjam.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže doktor medicinskoj sestri:
• Sestro, nakačite se na internet i idite na stranicu: www.hirurskeintervencije.net i potražite odeljak: „Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje?“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Isus s učenicima dođe na )posljednju) večeru. Nakon što su svi sjeli kaže on njima:
– Večeras će me jedan od vas izdati.
Kako su jeli tako jedan po jedan dolaze do Isusa.
Došao prvi Andrija:
– Isuse, hoću li te ja izdati?
Isus mu na to:
– Ma nije bitno tko je.
Dolazi sljedeći Petar:
– Isuse, hoću li te ja izdati?
Isus opet:
– Ma nije bitno tko je.
Dolazi sljedeći Juda:
– Isuse, hoću li te ja izdati:
Isus uzdahne:
– Šta ti meni ‘oću te ja izdati, što misliš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je ugasio vatru benzinom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Djevojka razgovara sa svojim novim dečkom:
– Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
On se zacrveni:
– Ma daj, nije to ništa posebno…
Cura uzdahne
– Pa da, tako sam i čula….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
• Pa kako to? Šta pokazuju testovi? – čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte je..ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaneo se nastavnik istorije pa priča deci:
– „Uze koplje Kraljeviću Marko pa ga prebi na tri polovine…“
Ustade jedan đak pa reče:
– „Izvinite nastavniče, to ne može biti tačno, jer smo iz matematike učili da jedno celo ima dve polovine a ne tri…“
Nastavnik odgovori:
– „Ćut magarče, sedi dole, to nikad nije bilo koplje, nego koplje i po!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako razbiti nos plavuši? – Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? – Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.
Zašto plavuše nose ljestve kad idu u trgovinu? – Zbog visokih cijena.
Nađu se dvije plavuše. Prva kaže: „Ove godine Božić pada na petak.“ Odgovara druga: „Joj, nadam se da nije petak 13.“
Kako plavuša radi domaći pekmez? – Guli krafne.
Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance? – Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.
Što je umjetna inteligencija? – Smeđe obojana plavuša.
Kaže jedna plavuša drugoj: „Jučer sam napravila test za trudnoću!“ Na to će druga: „I? Jesu li pitanja bila teška?“
Plavuša se žali u knjižnici: „Ona knjiga koju sam posudila prošli tjedan je nevjerojatno dosadna. Ima previše imena i priča je nikakva.“ Knjižničar odgovara: „A tako znači, vi ste osoba koja je uzela telefonski imenik.“
Dvije plavuše su izgubile ključ automobila i pokušavaju ga otvoriti pomoću žice. Kaže jedna: „Požuri, uskoro će pasti kiša, a krov auta je otvoren.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com