Mujo ogladnio pa svratio do pekare po burek sa sirom, plati ga i ode svojim putem, pa se naglo vrati nakon par minuta i upita pekara:
– Jarane, a gdje ti držiš sir?
Pekar ga zbunjeno pogleda:
– Pa, u frižideru, gdje b’ drugo?
Mujo zareži:
– Pa stav’ malo i u burek, matereti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
www
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radili đaci u školi na nekom projektu i nastavnik upita:
●Je l’ ima neko od vas neku starinu kod kuće da donese?
A Perica će:
●Imam ja babu od 95 godina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Italijan, Amerikanac i Crnogorac ko ima bolju ženu. Kaže Italijan:
●Moja je prava lavica!
Kaže Amerikanac:
●Moja je prava tigrica!
Kaže Crnogorac:
●Ni moja ne liči na čoeka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
●Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
●Hoćeš da prođemo još jednom?
Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
– Gospođo, u životu nisam vidio ružniju ženu od vas.
– Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas- uvrijeđeno mu odvrati dama.
– To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže prijatelj prijatelju:
●Imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vest. Koju ćeš prvu?
●Au, ajde prvo onu lošu.
●Pa, izgleda da nam neko j… tvoju ženu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kupio malom Mujici za rođendan velikog plišanog psa i krenuo kući autom iz shopping centra, kad ga iza jednog semafora zaustavi pandur. Mujo spusti prozor, a pandur strogo ispali:
– Znate l’ da ne smijete vozit’ psa na prednjem sicu?
Mujo ga zbunjeno pogleda i promuca:
– Al’… al’ to je plišani pas?!
Pandur izvadi blok za kazne i odrješito odgovori:
– Nema veze koje je pasmine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Boli guza
Dođe gej kod ljekara i kaže mu:
– Doktore, boli me guza…
– A gdje Vas tačno boli?
– Pa ovdje, baš na ulazu…
– E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i zaustavi Muja:
– Bolan, jarane, šta nis’ vidio crveno na semaforu?
Mujo uzdahne:
– Ma jesam, jarane, al’ tebe nisam vidio…
– Čujem praviš bend?
– Da zapravo kvartet.
– To znači da vas je četvoro u bendu?
– Troje.
– Kako troje!?
– Ja i moj brat.
– Šta?! Stani malo… zar imaš brata?
– Nemam …zašto pitaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata uzela malu Habibu i otišla u šetnju čaršijom. Idu one tako, kad na sve strane zaljubljeni parovi koji se drže za ruke i ljube, pa mala Habiba upita:
– Mamo, mamo, hoću ‘l i ja imat’ momka kad porastem?
Fata klimne:
– Dašta ćeš, bona, ako ‘š bit’ dobra!
Habiba se snuždi:
– A šta ako ne budem dobra?
Fata uzdahne:
– Onda ćeš ih imat’ puno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com