U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj će:

●Jao, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge.

I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:

●Joj, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!

Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:

●Je l’ znaš ti da letiš?

A ovaj će:

●Ne znam.

●Pa šta se onda kurčiš?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Orlovi
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
– “Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!”
Na to će pile:
– “A đe si ti, zmijo ljuta!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?

Zato što je čula da ima slepo crevo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Moj muž je Meksikanac i htio je da nam se ćerka zove Huana, a ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.
– I?…. Koje ime ste dali djetetu?
– Marihuana.
Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, zadavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je malo tele tužno?

Zato što mu je mama krava…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo kući iz kafane, pa kako je bilo već kasno nagazio na gas i proletio kroz crveno na jednom semaforu. Nakon stotinjak metara na cesti stoji policajac i lizaljkom zaustavi Muju:

– Bolan, jarane, šta nis’ vidio crveno na semaforu?

Mujo uzdahne:

– Ma jesam, jarane, al’ tebe nisam vidio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Devojka mi je nevina… Ja sam kriv.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet!
Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
– Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
– 36.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Negacija
Pita učiteljica Pericu:
– “Perice, koja je rječica za negaciju?”
Perica kao iz topa:
– “Ku*ac.”
Kaže učiteljica:
– “Nije.”
Perica:
– “Nije ku*ac.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com