Ĺ ta je dugo 20 centimetara, široko tri centimetra i usrećuje žene?
Pakovanje toblerone čokolade!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 11. Jul 2017. [78833]
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. [78832]
Ode Mujo jednog dana u Ameriku. Ode prvo u Njujork, kad nema nijednog muslimana. Smuca se njemu i ode u San Francisko, ali ih ni tamo nema. Mujo se iznervira i ode u prvu kafanu, kad njemu priđe jedan čovek i kaže:
●Hello I’m the Sherrif of this town.
A Mujo će na to:
●Hvala Bogu da nađoh jednog muslimana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. [78831]
Došao Perica kući i pita oca:
●Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
●Ne znam, sine, vjerovatno!
●Vau!
●A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
●Pa možda…Znam!
●A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
●Pa…znam, zašto?
●’Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
Fata odlučila otići do psihijatra jer joj se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:
– Doktore, imam problem… čini mi se kao da su nas dvije u mojoj glavi…
Psihijatar je nervozno prekine:
– Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. [78828]
Plavuša ogladnila pa svratila u obližnju pizzeriju, naručila jednu miješanu za van i sjela na kavu dok se pizza ne ispeče.
Dođe konobar za par minuta i kaže:
– Pizza vam je gotova, da vam je izrežemo na 4 ili 8komada?
Plavuša odgovori kao iz topa:
– Četiri, naravno, pa ne mogu pojesti 8 komada pizze!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. [78830]
Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku.
Seljak počne da priča:
●Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri-pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem…
Reditelj vikne:
●Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo.
Seljak kaže:
●Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve-tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri-četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. [78827]
Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:
●Da li moja baba može da ima decu?
●Ne, Perice, ona je prestara za to.
●Da li moja mama može da rodi?
●Može.
●Da li Marica iza mene može da ima decu?
●Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
●Je l’ sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. [78826]
Sva mi se rodbina danas sastaje na ručku da razgovaraju o crnoj ovci koju navodno imamo u familiji. Niđe veze, drago mi je što nisam pozvan. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. [78824]
Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga poseti. Uđe Haso u sobu kod Muje i videvši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje.
Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
Šta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro.
Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne reči Muji kao njegov najbolji jaran.
Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su celi život bili jarani, da je sudbina htela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se seti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspeo napisati i zadnje reči pre nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
Hasoooo, pi… ti materina stao si mi na dovod kiseonika! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. [78825]
– “Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Muz je Meksikanac i htio je da nam se kcer zove Huana, ja sam zeljela klasicno Maria. Morali smo pronaci kompromis.”
– “I?…. Koje ime ste dali detetu?”
– “MARIHUANA” 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Jul 2017. [78823]
WC s glazbom
Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
– “Što je bilo?”
A medo joj odgovori:
– “Pa pustila si himnu i morao sam stajati.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com