Teretana
– Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)
Pica i plavuša
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu.
– Da vam isečem picu na šest ili na 12 parčića?
– Na šest, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem 12 komada
Piroćanac kupio žvaku
Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:
– Kad je pre pokvari?!
Mujo profesionalac
Razgovaraju Suada i Fata:
– Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
– Agronom muzičkog smera.
– Pa šta radi? – pita Suada.
– Čuva ovce i svira frulu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Navalio Mujo na Fatu da ga oralno zadovolji, a ona neće… Upotrebi Mujo zadnji adut:

●Znaš, Fato, to je dobro za zube!

Fata se smilova, zadovolji ga do kraja pa ode u kupatilo pred ogledalo. Vraća se u sobu i kaže:

●Mujo, bolan, ništa se nije desilo. Zubi mi nisu ni lepši, ni belji, ni sjajniji…

●Ali si ih sačuvala – odgovori Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:

●Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, đe desetorica biju jednoga. Ja da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam, da l’ da se umiješam, da l’ da se ne umiješam…

●Ma, dobro, čoče, da l’ se umiješa?!

●Ma umiješah se, ubismo ga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Suada i Fata:
●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
●Agronom muzičkog smera.
●Pa šta radi? – pita Suada.
●Čuva ovce i svira frulu.
Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Objašnjava baka unuci velike životne tajne…
– Znaš, u životu svake žene postoji samo jedna velika, prava ljubav…
– A ko je to bio kod tebe, bako?
– Mornari…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se u spavaćoj sobi “troši” sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa… nije loše, mislim…
Isto veče, Fata i Mujo legli, a “statua” sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je “statua” pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi “statui” i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio “statua” kod Ibrinih, niko mi ništa nije dao!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata odlučila otići do psihijatra jer mu se događaju čudne stvari, pa kad je legla na kauč, krene objašnjavati:

– Doktore, imam problem… meš’čini k’o da su nas dvije u mojoj glavi…

Psihijatar je nervozno prekine:

– Molim vas, jedna po jedna, ne mogu ništa zapisati kad obje govorite odjednom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Teretana
– Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odveo familiju na more, pa kad su došli na plažu dotrči do njega mali Mujica za jedno pola sata i počne ga moliti:

– Babo, babo, de m’ kupi dušek na napuhavanje!

Mujo uzdahne, uzme novčanik i reče:

– ‘Ajde, dobro… nego, kakav ‘oćeš?

Mujica ispali:

– U obliku spasioca!

Mujo odmahne glavom:

– Ne budal’, Muj’ce, nema tak’ih, reci neki drugi…

Mujica se pobuni:

– Ima, bolan, sad sam vidio mater kako napuhuje jedan tamo u šumarku….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tužila Milojka Milojicu za silovanje. Pita nju sudija:

●Dobro, Milojka, da ne dužimo, recite kada vam je bilo najteže?

A ona odgovori:

●Najteže mi je bilo, sudija, kad mi podigo noge, pa mi prašina sa opanci upala u oči!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com