Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
– Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!
Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
– Jel’ znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu?
– Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
– Pasmina nije bitna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto slon nosi crni kaput i naočare?

●Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

gy00RT http://www.LnAJ7K8QSpkiStk3sLL0hQP6MO2wQ8gO.com

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Ciga koji je u raju:

Anđelko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koje si godište?
– ’74.
– Ahahahhahahaha možeš da mi budeš ćale!
– Možda i jesam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:
– Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
– Hoću motor.
Medo:
– Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
– Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
– Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
– Neka bude medo peder!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Deda kupuje zvucnik
Dođe deda na autosajam da kupi pojacalo..Upita cigana imate pojacalo??
Cigo: -Imam
Deda: -Koliko vatno?
Cigo: -Neverovatno :DD

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidi gospođa ujutru rano Pericu kako puši i pije pivo ispred prodavnice i pita ga:

●Pobogu, pa zar ti u ovo doba nisi u školi?

●Gospođo draga, pa ja imam samo šest godina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko ima viceva o plavušama?
●Nijedan, svi su istiniti.
Pacijent kod ljekara:
– Mnogo me boli stomak!
– Šta si večerao?
– Losos i šampanjac.
– Aj ne laži, nisi na Fejsbuku!
– Boraniju.
Pita sudija Muju:
– Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!
– Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Incest je društvena igra za celu porodicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com