Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
– “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
– “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
– “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
– “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
– “Da, reče zena….to su Pirineji.”
– “Mislila si Pigmeji?”
– “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
– “To je pigment.”
– “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
– “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
– “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
– “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
– “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
– “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
– “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
– “Mislila si na lektora?”
– “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
– “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
– “Ne, hektor je mera za površinu.”
– “Mera za površinu je hektar.”
– “Ne, hektar je božansko piće.”
– “Ženo, nektar je bozansko piće.”
– “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
– “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
– “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
– “U duetu, tako si valjda htela reći.”
– “Ne, duet je kad igraju Barsa i Real.”
– “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
– “Optuženi se oslobađa….Ja bih je opalio još kod Hektora.”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.
– Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
– Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
– Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
– Pa, prvi ste počeli – odgovara šef


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kakva je uloga propelera u avionu?

Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videćete pilota kako se znoji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
●Je l’ mogu da odem čas do one pekare, umrijeću gladan?
Policajac reče:
●Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sjutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
●Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijeću gladan.
Policajac mu kaže:
●Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se plavuša bavi marketingom? Pita:

●Je l’ hoćeš da ti budem sponzoruša?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo postao pandur i nakon mjesec dana pošalje ga zapovjednik na prvu noćnu smjenu. Dolazi Mujo ujutro u stanicu i podnosi raport zapovjedniku:

– Sve je bilo u redu, osim jedne stvari u parku…

Zapovjednik ga upita:

– Pa šta je bilo u parku?

Mujo se nakašlje:

– Dođem ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako se guze na klupi…

Zapovjednik ga prekine:

– Mujo, bolan, ne kaže se to tako… treba bit’ pristojan pa reć’ “ugledam dvoje kako vode ljubav”!

Mujo klimne pa se ispravi:

– Dakle, ulazim ja u park negdje iza 2 u noći, kad ugledam dvoje kako vode ljubav na klupi… priđem bliže, kad ono – oni se guze!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove nauka o prostitutkama?

Makroekonomija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo na posao sa zavijenom glavom. Pitaju ga kolege:

●Ĺ ta ti je to bilo, Mujo?

A on će:

●Znate, ja kad dođem uveče kući, imam običaj da pljunem kroz prozor i da se bacim u krevet, a sinoć sam se napio pa sam pljunuo u krevet, a skočio kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pacijent kod lekara:
– Mnogo me boli stomak!
– Šta si večerao?
– Losos i šampanjac.
– Aj ne laži, nisi na Fejsbuku!
– Boraniju.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vanbračno dijete
– Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
– Djelo Neznana junaka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com