Koliko ima viceva o plavušama?

●Nijedan, svi su istiniti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže crnka plavuši:
●Uradila sam test na trudnoću!
A plavuša će na to:
●Pa je l’ bio težak?
Perica imao problem sa vidom pa otišao kod očnog ljekara.
Doktor – u čemu je problem?
Perica – Kada zatvorim oči i probudim se ja ništa ne vidim a kada ih otvorim sve vidim.
Doktor – Stvarno???
Perica – Jeste doktore, stvarno jeste.
Doktor – Perice ajde se ti sada okreni i izađi.
Perica – A da platim?
Doktor – Kuća časti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.

●Ĺ ta si radio, nesrećo jedna?!

●Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.

Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.

●Ĺ ta si radio, nesrećo jedna?!

●Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.

Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.

●Junačino tatina! Ĺ ta si radio?!

●Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: – svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
– “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju . – Lovac je opet pogodio:
– “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć.
Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
– “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
– “Modrica je od mene, smrade jedan!
Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
– “Tvor, ubijen sjekirom!”.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao prodavač namještaja i dolazi mu prvog dana kupac, gleda stolove i na kraju ga upita:

– Ja b’ uz’o pola ovog stola, jel’ more?

Mujo ga zbunjeno pogleda i ode šefu, a kupac za njim, pa upita šefa s vrata:

– Šefe, bolan, neki mamlaz ‘oće uzet pola stola…

Šef ga bijesno pogleda, Mujo se okrene i skonta da je kupac iza njega, pa nastavi:

– A ovaj bi gospod’n uz’o drugu polov’cu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe čovek u pekaru i upita prodavačicu:

●Izvinite, a gde vi držite sir?

Ona odgovara:

●U frižideru, zašto pitate?

●Pa mogli biste malo i u burek da stavite!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Park
Nakon nocne smjene mladi miliconer podnosi raport komandiru milicije:
– “Ja sinoc u parku kad dvoje na klupi se guze”
– “Stani malo, pa to je ne kulturno tako govoriti. Mozes reci dvoje vode ljubav”
I mladi milicioner pocne:
– “Sinoc ja u parku kad dvoje na klupi vode ljubav. Ja malo pridem blize kad ono oni se guze.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ustane dete u četiri sata ujutro i zamoli mamu da mu ispriča bajku.

Mama mu odgovori:

●Čekaj, sinko, dok dođe tata, ispričaće nam oboma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:

●Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.

Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan – ista situacija. Dolazi zeka i kaže:

●Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.

Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana – opet ista priča:

●Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.

Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.

Na to će zeka:

●Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U prodavnicu nameštaja ulazi čovek koji želi da kupi pola stola. Prodavac odlazi kod šefa da pita da li je to moguće, ne znajući da ga potencijalni kupac prati.

●Ĺ efe, jedna budala hoće da kupi pola stola!

Ĺ ef mu tiho skreće pažnju na to da je ovaj iza njega, a prodavac će:

●A ovaj gospodin želi da kupi drugu polovinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com