Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu:
– Je l’ imate knjigu „Muškarac – gazda u kući“?
– Bajke su na
prvom spratu!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže otac Perici:
– Perice, daj mi đačku knjižicu!
– Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vranjanac stoji iza
Piroćanca u kladionici.
– Abe, bratko,
kol’ko ćeš uplatiš?
– 150 dinara.
– Lelelele, znači
pala neka dojava.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Razgovaraju dve plavuše:
– Znaš da sam za mesec dana izgubila četiri
kilograma.
– Hoćeš li da ih potražimo?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dolazi plavuša kod
časovničara i kaže:
– Trebaju mi baterije, ove su mi se pokvarile.
– Ne radi vam taj sat na
baterije, nego na navijanje – odgovori časovničar.
– Ahaaaaaa, hvala!
Zvezda, Zvezda! –
poče da viče plavuša.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šta studiraš?
– Privatni faks.
– Koliko imaš do kraja?
– Još 5 rata i gotovo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Perica traži od dede:
– Daj mi 500 evra!
– Nemam, sine!
– Daj pare da ne kažem babi da si na Fejsbuku napisao da si udovac!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– U mojoj kući se sve vrti oko mog muža.
– Potpuno te razumem. I moj je stalno pijan.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Optimista bi rekao da
je čaša polupuna.
Pesimista bi kazao
poluprazna.
Inženjer da je čaša
dva puta veća nego
što je neophodno.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Čovek na samrti kaže
doktoru:
– Napišite da sam
umro od side.
– Zašto?
– Tako niko više neće spavati s mojom ženom, a oni koji jesu umreće od straha.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/