TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
– “Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?”
– “Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent…”
– “A sada?”
– “Sada ništa, kamera ovde, kamera onde…”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dođe momak u dućan i pita radnicu:
– “Imate li kondome s ukusom maline?”
– “Nemamo.”
– “A s ukusom jagode?”
– “Nemamo.”
– “A s ukusom jabuke?”
– “Nemamo.”
Stoji deda sa strane i kaže momku:
– “Alo mali o’š ti je*at il pravit kompot?”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Ironija je kad si crnac a prezivaš se White.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Šta kažu vozači Yuge suvozačima koji uđu u auto?
– “Moraš malo jače!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Kancelarija nekih referenata u zgradi Savjeta ministara BiH. Oko 10 sati jedan referent se obraća drugom:
– “Kolega, probudite se! Da li će te ići sa mnom na doručak ili ćete još raditi!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Budi žena Safeta Sušića jutro nakon utakmice u Lisabonu:
– “Ustaj Safete sedam je!”
Sušić skoči i reče:
– “Jel opet Ronaldo?!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Šta je brzina?
– Kada za dve minute 15.000 Litvanaca uspe da napusti košarkarsku salu!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
– Nijedan, to je hardverski problem!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Zašto grupa policajaca koja je sa svojom gajbom pive došla u kafanu na plaži,između sebe mijenja boce piva?
– Zato što im je konobar rekao da tu ne mogu piti vlastito pivo!
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Pita Haso Muju:
– “Mujo, da nemaš kakav novi vic da se dobro nasmijem?”
A Mujo mu odgovara:
– “Koji ku*** mene pitaš. Pitaj VUKA STRASNOG.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/