– Zašto je najbolja gluhonema žena?
– Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
– „Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!“
– „Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!“ ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
– „Gde je cveće?“
– „A gde je najlepša žena na svetu?!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto žene piju kafe dok razgovaraju?
– Da nebi zaspale dok jedna priča.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
– „I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
– „Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal…topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!“ (opet 6 mj. suspenzije);
– „Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.“;
– „Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa….ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!“ (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
– „Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.“;
– „Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?“ (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
– „Evo nas na džoint stadionu.“ (u pitanju je Giant stadion);
– „Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.“;
– „Još dva metra do kraja prvog poluvremena.“;
– „Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.“;
Ćiro Blažević:
– „Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.“;
Milojko Pantić:
– „Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.“;
– „Pucao je Savo Kovačević.“;
– „I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.“;
– „Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!“;
Mirko Kamenjašević:
– „Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll….a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative…al brat bratu, malo je falilo.“ (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
– „Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton….da, dobio ga je ammonito AMMONITO.“ (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
– „Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz….i evo lopta se odma odbija do KURCA!“;
Božo Sušec prije utakmice:
– „Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu.“
Poslije utakmice
– „Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome…“;
Milojko Pantić:
– Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
– „Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.“;
Božo Sušec:
– „I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.“;
Milojko Pantić:
– „Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić….ne, ipak je to bio Pjanović.“
– „Tribine se žute, sve je u narančastom.“;
– „Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.“;
Srđan Knežević:
– „Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja…“;
Drago Ćosić:
– „Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame….ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.“;
Ćiro Blažević:
– „6 – 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 – 0 je posebna blamaža.“
Bogdan:
– „Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče.“
– „Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova.“
– „Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom.“
– „Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije“;
– „Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.“;
– „Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm…da to je ipak gol.“;
– „U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap“;
– „Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.“;
– „Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte.“
– „U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.“;
– „Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.“;
– „Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.“;
– „Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi…pardon, marakani.“;
– „Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.“;
– „Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić…pa kakva sebičnost mladoga Šušića.“;
Mila Horvat:
– „A jeste mi ga uvalili za prvi put.“;
Božo Sušec:
– „Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.“;
Igor Štimac:
– „Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.“;
– „U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.“;
– „Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!“;
– „Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.“;
– „Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.“;
– „U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.“;
– „Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.“;
– „I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor.“ (riječ je o Miki Hakkinenu);
– „Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.“;
– „Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi….da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača…ulazi Cambio.“ (cambio na talijanskom zamjena);

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Tata, što se dogodi kad uhvate onog tko je opljačkao banku?“
– „Šuti sine i trči.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pričaju dve plavuše u parku:
– „Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler.“
– „Čudno, kod mene je obrnuto!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
– „Dajte mi molim vas, jedan plivadon.“
– „Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke.“
– „Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koja je razlika izmedju majke i žene?
– Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?“
– „Išao sam presporo.“
– „Čekaj, misliš išao si prebrzo?“
– „Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Ja lično nemam ništa protiv drzavnih sluzbenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/