– Zašto žene žive duže od muškaraca?
– Sigurno zato što nemaju ženu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako se zove sin Dalmatinke i Bosanca?
– Muje!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi:
– “Jeste li oženjeni?”
– “Nisam i nikada neću biti.”
– “Tako pametan čovek, a krade?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta se dobiva križanjem konja i zeca?
– Zekonja.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
– “Alkohol polako ubija”.
Na jednom je netko dopisao rukom:
– “A, nama se nikud i ne žuri!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

– “Moj sin je moj ponos i dika”, reče prvi.
– “Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.”

– “To je sjajno!”, odgovori drugi, “I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!”

– “Pa to je fenomenalno!” kaže treći, “I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!”

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
– “Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu”, odgovori ovaj.
– “Kakva šteta… Kakva sramota… Kakvo razočarenje…”, rekoše ostali.

– “Nisam ja razočaran ni osramoćen.”, odgovori ovaj, “Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pitaju Cigu novinari:
– “Cigo, reci nam s kojom pjevačicom bi najviše volio spavati?”
Cigo:
– “Jest, da kažem, pa da me Arkan ubije!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
– “Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/