– Šta rade mladi prve bračne noći posle svadbe?
– Broje pare!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
– „Huuuuuu.“
Kad će druga:
– „Idi u pi*ku materinu, prepade me!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Galami nastavnik na Muju:
– „Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?“
A Mujo će:
– „A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
– „Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.“
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispuniće mu tri zelje. Mujo je pusti i poče:
– „Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca…?!“
Mislio on mislio, pa kaže:
– „Treća moja želja neka bude ono šta će reći Haso, ipak je on moj jaran.“
U istom trenu Haso će iza grma:
– „Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
– „Boga ti, šta se desi kada ti udariš?“
Odgovara veliki:
– „Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?“
Kaže mali:
– „Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to.“
Opet pita mali:
– „A šta se desi kada ti udariš ispod vode?“
Odgovara veliki:
– „Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?“
Krivo malom, al odgovara:
– „Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to.“
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
– „A koliko si ti po onom Richteru?“
Odgovara veliki:
– „Osam!“
Kaže mu mali:
– „Na qrcu te nosam!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Muž (vraca se kasno sa posla):
– „Zdravo dušo. Logiram se…“
Žena:
– „Što misliš o kupovini novog televizora?“
Muž:
– „Internal error. Out of resources.“
– „Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.“
– „Sharing Violation. Access denied…“
– „Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?“
– „Too many parameters…“
– „Pogriješila sam što sam se udala za tebe.“
– „Data type mismatch.“
– „Ti si totalno lud.“
– „…by Default.“
– „Što je s tvojom placom?“
– „File in use. Try again later.“
– „Što ti se dogodilo s autom jutros?“
– „System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.“
– „Hoceš popiti još malo vina?“
– „File system is full.“
– „Što misliš o mojoj familiji?“
– „Unknown Virus.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Alkohol ne rešava probleme u životu, ali na žalost niti mleko!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na zidu jedne Beogradske gimnazije piše:
– Milan je peder!
– Nije!!!
– Jesam!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
– „Recite 3 želje.“
Mali ciga kao iz topa reče:
– „Ja hoću ježaaa!“
A tata mu kaže:
– „Jebo ti jež mater!“
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
– „Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
– Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
– Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
– A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/