Piali babu šta misli da li više uživa muško ili žensko u sexu.
Kaže baba:
– „Kad vas zasvrbi uho i počešete prstom, jel’ bolje prstu ili uhu?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
– „Šta ti se dogodilo?“
– „Umro mi amidža.“
– „Bašumsagosum. A bio je star, jelde?“
– „86 godina.“
– „Pa dobro, nije ni čudo…“
– „Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!“
– „Ih, dvije! Znači, srce…“
– „Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.“
– „Joj, onda živ izgorio!“
– „Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.“
– „Aha, kontam, profulo platno.“
– 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.“
– „Ufff, i nabio se na ogradu, jel?“
– „Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.“
– 2I antena ga probola, jel?“
– „Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.“
– „Pa kako je onda umro?“
– „Morali smo ga obarat.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Toliko smo ga tukli da smo izvadili dušu iz njega i tako smo stvorili još jednog bezdušnika.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
– Jer je možda biciklo tvoje!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
– „Jarane piješ li ti?“
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
– „A kurvaš li se?“
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
– „Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
– „Đe ćeš, jadan?“
A ovaj će:
– „Ma, za Sarajevo…“
– „Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
– „Je li hoćeš da furaš?“
Mujo:
– „Da, naravno!“
Fata:
– „Furaj dalje…“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita kondukter osobu u autobusu:
– „Jel’ imate kartu?“
– „What?“
– „Kartu, molim.“
– „Excuse me?“
– „Kartu!“
– „I don’t understand.“
– „Your ticket, please.“
– „Šta?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koja je razlika izmedju slona i miša?
– Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/