Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
– “Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!”
– “A od čega da spremim, kad imam samo grašak?”
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
– “E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ‘Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'”

I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
– “Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!”
A žena će iz kuhinje:
– “Ma jok, još gore, ispao grašak!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga vija gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče: – “Beži beži evo gladne rulje!”
Na to će salama:
– “Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
– “Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
“Sloboda ili smrt.”?”
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
– “Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija.”
– “Vrlo dobro Suzuki”.
– “A tko je rekao:
“Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!”?”
Suzuki ustane:
– “Abraham Lincoln, 1863. Washington.”
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
– “Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!”
Tihi glas iz kraja razreda:
– “Jebite se, posrani Japanci!”
– “Tko je to rekao?!” Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
– “General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu.”
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
– “Puši ku*ac!”
Učiteljica sva izvan sebe:
– “Sad je kraj! Tko je to rekao?!”
Suzuki:
– “Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington.”
Drugi učenik se prodere:
– “Suzuki je govno!”
Suzuki:
– “Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002”
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
– “U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!”
Suzuki:
– “Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako hakeri bildaju?
– Dižu windowse.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Vaš gubitak, naš dobitak!
– Pušite li puno bliži vam se kraj, pogrebno poduzeće “Krco” vodi vas u raj.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako se Etiopljani smiju?
– Kruhahaha.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

– “Ne valja Mujo, imaš prazan hod.”
– “Kako ba prazan hod?”
– “Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

– “Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.”
– “Pa kako bolan opet prazan hod?”
– “Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.”

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

– “Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Žali se Mujo policajcu:
– “Neko mi je bacio sa krova kutiju na glavu!”
– “Šta je bilo u njoj?”
– “Ništa!”
– “A u kutiji?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
– “Šta je to metoda akupunkture?”
Kaže Mujo:
– “Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute.”
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće – Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku – Haso učini tako.
3. Poseri se – Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
– “Kako je danas naša pi*kica?”
Na to će žena:
– “Eno ga kod kuće, piskara nešto!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/