Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– „Ajde, kući iz te birtije, čekam te!“, na što će lav:
– „Evo draga stižem odmah.“
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
– „E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!“
A, na to će njemu lav:
– „Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Smrt Princeze Dijane

Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?

Odgovor:
Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeći se u Njemačkom automobilu,
koji ima Nizozemski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen Škotskim whisky-em,
slijedili ih Talijanski Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin život pokušali su spasiti Američki liječnici,
upotrbljavajući Brazilsku medicinu.
Ovo Vam piše Hrvat,
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša,
radeći u Singapuru,
sve to transportirano vozačima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH,
koji radi za Slovenskog prijevoznika.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto se jezici zovu „maternji“?
– Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uhvati Splicanin zlatnu ribicu i trazi 3 zelje.

Prva da ima najbolju kucu u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treca da ima bilo sta sto niko nema u Splitu.

Vraca se kuci, kuca nevidjena, ispred nje nevidjen auto, izlazi zena na terasu i vice:

„Pozuri gore, zove te zet iz Beograda !“

– Koja je razlika izmedju Shreka i Wayne Rooney-a?
– Shrek ne igra za Manchester United.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
– Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
– Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– „Dajte mi jednu kurvu sa triperom.“
– „Što sa triperom?“
– „Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.“
– „Zašto?“
– „Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?“
– „Pa, da, imam problema sa WodPefectom.“
– „Kakav problem?“
– „Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.“
– „Otišle?“
– „Nestale su.“
– „Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?“
– „Ništa.“
– „Ništa?“
– „Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.“
– „Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?“
– „Kako ću to znati?“
– „Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?“
– „Što je C pronto?“
– „Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?“
– „Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.“
– „Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?“
– „Što je to monitor?“
– „To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?“
– „Ne znam.“
– „Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?“
– „Da, mislim da mogu.“
– „Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.“
– „Je, uključen je.“
– „Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?“
– „Ne.“
– „Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.“
– „OK, tu je.“
– „Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera.“
– „Ne mogu ga dohvatiti.“
– „A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?“
– „Ne.“
– „Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?“
– „Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.“
– „Mrak?“
– „Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.“
– „Pa upalite svjetla u uredu.“
– „Ne mogu.“
– „Ne? Zašto ne?“
– „Jer nema struje.“
– „Struja…….nema struje?…. Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?“
– „Imam, držim ih u ormaru.“
– „Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.“
– „Stvarno? Zar je tako loše?“
– „Da, bojim se da je.“
– „A dobro onda… valjda… A što ću im reći?“
– „Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/