Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
– Da nije komšijino?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
– “Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?”
Piroćanac će na to:
– “Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo se natjecao u “Kolu sreće” a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
– “Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?”
Mujo:
– “Pa to je bicikl!”
Oliver:
– “Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.”

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
– “Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.”
Mujo:
– “Pa to je osobni automobil.”
Oliver:
– “Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.”
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
– “Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose.”
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
– “Ja mislim da je to pička.”
Mujo:
– “Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vijesti na CNN-u 2010:
– “Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
– “Koliko vas ima?”
Kaže slovenski predsjednik:
– “Oko 2 miljuna”,
a na to će kineski predsjednik:
– “Pa što niste svi došli?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Policajac zaustavi studenta i reče:
– “Molim osobnu kartu.”
Student:
– “Nemam.”
Policajac će:
– “A čime možeš dokazati tko si ti?”
Student će:
– “Imam index.”
Policajac:
– “Pokaži!”
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– “U, jebote , al si se ti naputovao.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

– “Gde si nabavio to čudo?” upita ga konobar.
– “U Africi, ima ih na milione”, odgovori papagaj.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
– “Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras.” Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
– “A zašto ga tako brzo okrećete?”
Ovi mu odgovoriše:
– “Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/