– Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?
– Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pričaju dva cigana, pa jedan kaže:
– „Nemoj da pričaš ciganski, ‘će nam naplate ROMING?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta je brže od cigana koji trči s ukradenim televizorom?
– Njegov sin s dvd-om.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– „Moram ti nešto priznati, al’obećaj da se nećeš ljutit’.“ – „U redu,“ reče Haso.
– „Znaš onog komšiju Muju?“
– „Da.“
– „E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.“
– „Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo probuditi.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
– „Dokle ćete ostati?“
Punica:
– „A, dok vam ne dosadim.“
Mujo:
– „A što ba tako kratko?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koja je razlika između škole i ludnice?
– U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:
– „Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
– „Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?“
Prodavač:
– Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
– „Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?“
– „Zašto!“
– „Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/