Pita mali Ivica tatu:
– “Tata, što je to pijanac?”
– “Sine… Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.”
– “Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
– “Jel’ Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat’ al da sastaviš ruke iza?”
– “Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!”
– “Haj’ u sto maraka da ne možeš?”
– “Haj’ Mujo, u stoju!”
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
– “Šta bi s tobom, jarane?”
– “Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj’ba, jarane, odveži me!”
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
– “Sta se, jarane, to s tobom desilo?”
– “Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem…i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!”
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
– “Šta to tebi….?”
– “Ma, šuti, jebi i prolazi!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mlada dama došla kod ginekologa
– “Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake.”
– “Koliko često imate seks?”
– “Tri do četiri puta dnevno.”
– “Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

– “Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.”

– “Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.”

– “Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.”

– “Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.”

– “Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.”

– “Pješak me udario, i podvuk’o mi se pod auto.”

– “Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.”

– “Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.”

– “Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.”

– “Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.”

– “Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.”

– “Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.”

– “Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.”

– “Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.”

– “Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.”

– “Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.”

– “Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.”

– “Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.”

– “Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.”

– “Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.”

– “Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
– “Pu gaboru vidi treba.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako se sklapa posao?
Otac:
– “Želim da oženiš djevojku po mom izboru”.
Sin:
– “Ne, sam ću odabrati ženu svog života!”
Otac:
– “Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.”
Sin:
– “Opa, u tom slučaju…. OK”
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
– “Imam idealnog muža za vašu kćer.”
Bill Gates:
– “Ali moja kćer je previše mlada za udaju!”
Otac:
– “Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!”
Bill Gates:
– “Opa, u tom slučaju… OK.”
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
– “Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika.”
Predsjednik:
– “Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!”
Otac:
– “Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.”
Predsjednik:
– “Opa, u tom slučaju…. OK.”

TAKO SE SKLAPA POSAO!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kapetan postroji vojnike i kaže:
– “Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!”
Mujo napiše SMS Fati:
– “PPPO.”
Fata odgovori SMS-om:
– “PPPO.”
Kapetan mozga i kaže:
– “Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?”
Mujo:
– “Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– “Mama, mama, ‘ajd mi kupi bicikl.”
– “Nema šanse!”
– “Ali mama, dobro sam učio.”
– “Nema šanse, rekoh!”
– “Ali mama, pa svi imaju bicikl!”
– “Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!”
– “Pa kako da te zovem onda?”
– “Možeš čika Zorane!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Učiteljica:
– “Perice, zašto služi biber?”
Perica:
– “Pa, za spavanje.”
Učiteljica:
– “Pa kako to Perice za spavanje?”
Perica:
– “Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/