– Koji organ najviše strada kod drkanja?
– Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– “Imam problema s osjetom mirisa.”
– “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– “Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”
Viknu Mujo:
– “Haso! Lijek broj 5!”
– “Ne!”, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– “Haso, piši: izliječen!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
– “Kako si bolan nastradao?”
– “Zbog pecanja.”
– “Pa kako si pecao, crni Mujo?”
– “Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira – bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju.”
– “I šta bi?”
– “Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita učiteljica decu:
– “Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?”
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– “Šta ti nije jasno, Perice?”
– “Pa, nije mi jasno što po glavi?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
– “Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
– “Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?”
Kaže on:
– “Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prodavačica na pijaci viče:
– “Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!”
Prilazi joj čovjek i pita je:
– “Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?”
Odgovara žena:
– “Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
– “Dobar dan, ja sam Tarzan.”
Mujo će na to:
– “Ma da, ne vjerujem ,dokaži”
– “Evo vidi ovu mačku.” I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
– “Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak.”
…Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
– “‘Ajde pitaj psa.”
Ovaj pita i kaže:
– “Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna.”
…Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
– “Da pitam kozu?”
A Mujo brzo:
– “Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kada znaš da si zadovoljan u braku?
– Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
– “Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?”
– “Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno.”
– “Auuuuu, jado, ko će to pokopati?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/