– Kako hakeri bildaju?
– Dižu windowse.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Vaš gubitak, naš dobitak!
– Pušite li puno bliži vam se kraj, pogrebno poduzeće „Krco“ vodi vas u raj.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako se Etiopljani smiju?
– Kruhahaha.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

– „Ne valja Mujo, imaš prazan hod.“
– „Kako ba prazan hod?“
– „Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

– „Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.“
– „Pa kako bolan opet prazan hod?“
– „Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.“

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

– „Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Žali se Mujo policajcu:
– „Neko mi je bacio sa krova kutiju na glavu!“
– „Šta je bilo u njoj?“
– „Ništa!“
– „A u kutiji?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
– „Šta je to metoda akupunkture?“
Kaže Mujo:
– „Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute.“
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće – Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku – Haso učini tako.
3. Poseri se – Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
– „Kako je danas naša pi*kica?“
Na to će žena:
– „Eno ga kod kuće, piskara nešto!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Profesorica govori Ivici:
– „Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh.“
Ivica:
– „1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita učiteljica Pericu:
– „Perice, tko je napisao Evgeniju Onjegin?“
– „Fuškin!“
– „Nije Fuškin, nego Puškin, sjedi jedan!“
– „Aa u fičku materinu…“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Stare babe na venčanjima su me uporno gurkale i govorile mi:
– „Ti si sledeći.“
Naglo su prestale kad sam ja to počeo njima govoriti na sahranama.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/