Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
– „A u ku*ac!“
Mujo će na to:
– „Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– I udarac u guzicu je korak naprijed!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ljubav – Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Programer – To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja – Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.
Statističar – onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal – To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija – Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Jezik – Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
Monogam – Ograničeni poligam.
Veza – Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena – Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Prijatelj(ica) – Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka – Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan – Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled – Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Timski rad – Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta – Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar – To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac – Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog – To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant – To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata – To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista – To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost – Čekati užurbano.
Hardware – Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar – To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač – skaut – Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor – Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica – Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Izlazi žena iz autobusa i ispala joj jedna sisa, a čovjek koji ulazi u autobus će na to:
– „Pa ženska glavo viri ti sisa!“
A ona će:
– „Ahhh majko mila ostalo mi dijete u autobusu!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

U Južnoj Africi rešili su da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti belih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima. Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
– „Kelner, piće.“
Kelner ga ignoriše.
– „Kelner, piće!“
Kelner ga opet ignoriše.
– „Kelner piće!!“
Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu. -„Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.“
– „Da, ali ti si tamno zelen.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Što rade četiri Roma na kiši?
– Rominjaju.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
– „Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita razrednica djecu:
– „Za koga navijate? Tko navija za Hajduk neka digne ruku.“
Svi dižu ruku osim malog Ivice.
Pita ga razrednica:
– „Pa Ivice za koga ti navijaš?“
– „Za Dinamo.“
– „Ivice, kako to, svi za Hajduk, a samo ti za Dinamo?“
– „Mama i tata mi navijaju za dinamo pa navijam i ja.“
– „Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?“
– „A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja za Hajduk navijao.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao hožđa u džamiju i pita:
– „Ko se boji žene nek ustane?“
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
– „Šta je, što ti sjediš?“
A ovaj će ti njemu:
– „Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/