Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
– “Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?”
Tata:
– “Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji.”
Perica:
– “Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
– “Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo.”
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
– “Vi ste sigurno policajci?” Kaže pastir.
– “Ma nemoj, a kako ti to znaš?”
– “Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Molio Obama Boga da kaže kako će mu proteći  vladavina na zemlji a Bog se smilovao i reče mu:
– Ti ćeš biti kriv što će izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.

Pita Obama:
– Pa dobro, a ko će da pobedi?

Bog:
– E to ne smem da ti kažem.

Obama:
– Pa dobro da li će posle rata biti Koka kole ?

Bog:
– Hoće.

Obama da bi doskočio Bogu upita:
– A koliko će da košta?

Bog:
– 12 rubalja.

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
– “Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!”
A drugi viče:
– “Nemoj kume mene ja sam Hrvat!”
Veli Mostarac:
– “Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ovo popis stanovništva.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita Mujo svoju Fatu:
– “Fato, ženska glavo, što kupuješ novu kuhinju kad ne znaš kuhati?”

Na to će Fata:
– “Mujo, što gledaš Porniće kad ne znaš je*ati?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
– “Ili ćemo vas jebat ili streljanje.”
Pita unuk:
– “I?”
– “Mene su streljali,” rečo deda.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo govori Hasi:
– “Moja žena je anđeo!”
Haso:
– “Blago tebi, moja je još živa!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao čovjek kod fotografa i kaže:
– “Molim vas jednu grupnu sliku mene.”
– “Dobro, stanite u polukrug,” kaže fotograf.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”
– “Aha, razumijem,” kaze posjetitelj, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”
– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:

– Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
– Ne postoji ručak bez komada mesa.
– Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
– Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
– Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
– Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
– Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
– Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
– Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
– Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
– Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
– Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
– Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
– Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/