Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
– „‘Ajde, co’ce, pozuri! Imam proliv.“
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
– „Uf! Blago tebi.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– „Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
– „Zar ne znas ti tko sam ja?“
– „Ne, a tko si ti?“
– „Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.“
– „E, moj Ante, sto si se prominija!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
– „Gde je Fata?“
– „Evo je u sobi,“ sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
– „Imate li kakav nož?“
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
– „Imate li možda kakvu polugu?“ upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
– „A da nemate možda sekiru?“
– „Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!“ poviče Mujo uzrujano.
– „Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?“
– „Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-„Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.“
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
– „Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došo Mujo u apoteku i kaže:
– „Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
– „Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao umproforac u Sarajevo i krenuo da kupi kajmak, ode on na Ciglane na pijacu i zatrazi kajmak od prodavacice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
– „Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat.“
A umproforac će odmah:
– „Ne, ne za jebat nego za kajmak.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/