Kaže zeko zmiji:
– „Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge.“
Na to će zmija:
– „Ma nema veze, bilo pa prošlo.“
Na to će zeko:
– „E svaka ti čast! Evo ruka!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
– „Halo, jel’ to Sarajevska mljekara?“
Čojvek:
– „Nije“
Mujo:
– „Pa što se onda javljate?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Svađaju se Ronaldo i Ronaldinjo ko je bolji fudbaler. U jeku rasprave Ronaldinju pukne film pa povika Ronaldu: – „Kakav ti bolan, pa ja sam Džeko za tebe.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
– „Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?“
– „Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šetaju Mujo i Suljo gradom. Kaže Mujo:
– „Vidiš onaj narandžasti stojadin?“
Suljo:
– „Vidim!“
Mujo:
– „E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva samo zelenog!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
– „Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.“
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
– „Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– „Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?“
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
– „Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
– Da nije komšijino?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
– „Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?“
Piroćanac će na to:
– „Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo se natjecao u „Kolu sreće“ a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
– „Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?“
Mujo:
– „Pa to je bicikl!“
Oliver:
– „Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX.“

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
– „Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo.“
Mujo:
– „Pa to je osobni automobil.“
Oliver:
– „Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen.“
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
– „Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose.“
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
– „Ja mislim da je to pička.“
Mujo:
– „Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/