Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
– „Koliko vas ima?“
Kaže slovenski predsjednik:
– „Oko 2 miljuna“,
a na to će kineski predsjednik:
– „Pa što niste svi došli?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Policajac zaustavi studenta i reče:
– „Molim osobnu kartu.“
Student:
– „Nemam.“
Policajac će:
– „A čime možeš dokazati tko si ti?“
Student će:
– „Imam index.“
Policajac:
– „Pokaži!“
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– „U, jebote , al si se ti naputovao.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

– „Gde si nabavio to čudo?“ upita ga konobar.
– „U Africi, ima ih na milione“, odgovori papagaj.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uhvatili ljudožderi cigu, pa upitaše poglavicu što da urade sa njim. Poglavica im reče:
– „Stavite ga na ražanj, malo vatrice u vatricu krompira pa ga okrećite, a ja odoh po svoju obitelj doći ću večeras.“ Kad je poglavica navečer došao sa obitelji ugleda kako njegova braća ljudožderi cigu okreću što je brže moguće. Upita ih on:
– „A zašto ga tako brzo okrećete?“
Ovi mu odgovoriše:
– „Ma goni ga u vražiju mater, sve nam krompire pokrade.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
– „Šta to radiš?“
– „Lovim muve.“
– „Je li? Jesi li ubio koju?“
– „Da, tri mužjaka i dve ženke,“ odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
– „A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?“
On joj odgovara:
– „Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:
– „Pa ovo isto kao i ono obično.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dođe Ivica doma iz škole sa torbom punom jabuka. I upita ga otac:
– „Odakle ti te jabuke?“
– „Od susijeda Pere.“
– „Da li on zna za to?“ upita ga otac.
– „Da. Trčao je za mnom sve do kuće.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki. Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo
opasnijih stvari. Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita: Kakve su vam ovo
školjke? Od fiće,zastave,audija… :-)))

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
– „Fato, što ti je ovo?“
– „Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.“
Broji Mujo i kaže:
– „Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?“
– „Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
– „Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.“
– „Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.“
– „U redu onda“, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
– „Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?“
– „Nateko mi je“, odgovorio Mujo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/