Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– „Daj loptu Kemi, daj Kemi,“ a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– „Baci loptu Kemi, baci Kemi,“ a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– „Pa, šta je, zabio sam gol!“
Trener odgovara:
– „Jeb’o te gol, udavio se Kemo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
– „Kada ste posljednji put imali seks?“
A muž će na to:
– „Ja jučer.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– „Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
– „Pristajem!“
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– „Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
– „Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– „E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.“
– „Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
– „Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.“
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
– „Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?“
– „Jesmo!“, povikaše svi u glas.
– „Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– „Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.“
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– „Ko prolije juhu, je*at će ga babo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– „Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?“
Baka:
– „Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.“
Novinarka:
– „A koliko vam teži jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
Baka:
– „30kg.“
Novinarka:
– „A crna?“
Baka:
– „Pa isto.“
Novinarka:
– „Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?“
Baka:
– „Crna ili bela?“
Novinarka:
– „Pa recimo bela.“
– „pa 2 litra.“
– „A crna?“
– „Pa isto.“
– „Dobro, a koliko vune od jedne ovce?“
– „Crne ili bele?“
– „Recimo crne.“
– „3 kg.“
– „A bele?“
– „Pa isto.“
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– „Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?“
Baka:
– „Pa bele su moje.“
Novinarka:
– „A crne?“
Baka:
– „Pa isto.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta rom radi kad šuta kutiju?
– Seli se.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
– „Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.“
– „Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući.“
– „Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.“
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
– „Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?“
Tu Hasi sinu ideja:
– „Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!“
– „Što ti je Haso, jel’ si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.“
– „Zna Mujo i nema ništa protiv.“
– „ŠtA kažeš!“ reče Fata.
– „Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL’ OBJE!“, dreknu Haso.
– „OBJE!“, viknu mu Mujo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita učiteljica Pericu:
– „Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?“
Perica:
– „Kao Partizan od lige prvaka.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Izmislila lija zahod s glazbom. To se pročulo po šumi i dolazile su životinje da ga isprobaju. Tako ti dođe medvjed. Pita ga lija šta da pusti, a on kaže štogod i ode na WC. Nakon nekog vremena izađe on sav usran i pita lija:
– „Što je bilo?“
A medo joj odgovori:
– „Pa pustila si himnu i morao sam stajati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/