Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
– „Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.“
Mujo će:
– „Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
– „Ivice, tiho sam prdnula.“
Na to će Ivica:
– „Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
– Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
– Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete –
obavestio ih je Sveti Petar. – Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport…

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

„U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije…“
– Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! – iznenadio se drug Sloba.

„Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo…“
– To kolega! – odobravao je glasno. – Ne damo Kosovo!

„Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova….“
– Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! – reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

„Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane….
– Dabome! – slagao se drug Sloba. – Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

„Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka….
– Pa moj drug Mrka opet gradi! – komentarisao je Milošević. – Ne mogu
da verujem!

„U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga….
– Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. – Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

„U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije…
– Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! – radovao se drug Sloba.

„Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize…
– Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
– Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. – Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

Majka Će ljutito sinu:
– „Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!“
– „Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
– „Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!“
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
– „I kako je izašao?“ , a Perica će na to:
– „Pa ko kaže da je izašao?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita mali Ivica tatu:
– „Tata, što je to pijanac?“
– „Sine… Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.“
– „Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
– „Jel’ Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat’ al da sastaviš ruke iza?“
– „Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!“
– „Haj’ u sto maraka da ne možeš?“
– „Haj’ Mujo, u stoju!“
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
– „Šta bi s tobom, jarane?“
– „Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj’ba, jarane, odveži me!“
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
– „Sta se, jarane, to s tobom desilo?“
– „Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem…i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!“
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
– „Šta to tebi….?“
– „Ma, šuti, jebi i prolazi!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mlada dama došla kod ginekologa
– „Doktore, pomagajte ! Otpale su mi sve stidne dlake.“
– „Koliko često imate seks?“
– „Tri do četiri puta dnevno.“
– „Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

– „Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.“

– „Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.“

– „Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.“

– „Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.“

– „Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.“

– „Pješak me udario, i podvuk’o mi se pod auto.“

– „Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.“

– „Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.“

– „Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.“

– „Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.“

– „Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.“

– „Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.“

– „Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.“

– „Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.“

– „Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.“

– „Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.“

– „Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.“

– „Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.“

– „Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.“

– „Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.“

– „Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
– „Pu gaboru vidi treba.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/