Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako se sklapa posao?
Otac:
– „Želim da oženiš djevojku po mom izboru“.
Sin:
– „Ne, sam ću odabrati ženu svog života!“
Otac:
– „Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.“
Sin:
– „Opa, u tom slučaju…. OK“
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
– „Imam idealnog muža za vašu kćer.“
Bill Gates:
– „Ali moja kćer je previše mlada za udaju!“
Otac:
– „Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!“
Bill Gates:
– „Opa, u tom slučaju… OK.“
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
– „Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika.“
Predsjednik:
– „Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!“
Otac:
– „Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.“
Predsjednik:
– „Opa, u tom slučaju…. OK.“

TAKO SE SKLAPA POSAO!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kapetan postroji vojnike i kaže:
– „Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!“
Mujo napiše SMS Fati:
– „PPPO.“
Fata odgovori SMS-om:
– „PPPO.“
Kapetan mozga i kaže:
– „Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?“
Mujo:
– „Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Mama, mama, ‘ajd mi kupi bicikl.“
– „Nema šanse!“
– „Ali mama, dobro sam učio.“
– „Nema šanse, rekoh!“
– „Ali mama, pa svi imaju bicikl!“
– „Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!“
– „Pa kako da te zovem onda?“
– „Možeš čika Zorane!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Učiteljica:
– „Perice, zašto služi biber?“
Perica:
– „Pa, za spavanje.“
Učiteljica:
– „Pa kako to Perice za spavanje?“
Perica:
– „Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto bi crnogorac volio da bude zmija?
– Leži a bježi.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače…kuku-lele!

– „Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!“

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

– „Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000\$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000\$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000\$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja…“

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

– „Je*at ćeš je opet!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
– „Mi smo tražili slona, a ne žirafu?“
A žirafa sva isprebijana kaže:
– „Jesam jesam, ja sam slon!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
– „Na kojoj smo visini?“
Orao:
– „1.000 m“
Crv:
– „Nemoj srat!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
– „Ja sam Bond, James Bond.“
– „Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/