Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
– „Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju svu pobiju.“
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
– „Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati.“
Na to će prethodni zastupnik:
– „Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
– „Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio.“ Ljubavnica:
– „Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio.“
Domaćica (25 godina u braku):
– „Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: „Betmene, šta je za večeru?“.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
– „Jesi li položio?“
– „Naravno da nisam!“ odgovara Mujo, „…, a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!“
– „Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?“
– „Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:’Ne seri više, Mujo, Alaha ti’!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Je*u se Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob, ne mrda. Na kraju će Mujo:
– „Fato, de mrdni malo bona!“
– „Što, jel ti smetam?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kad će Crnogorci izumrijeti?
– Kad shvate da je sex fizicki napor!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
– „Koliko košta?“
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-„15,00 eura.“
– „Ok.“ , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
– „Koliko?“
– „150,00 eura“
– „Ok.“
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
– „Koliko?“
– „1.500,00 eura.“
– „Ok.“
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
– „Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!“
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
– „Koliko?“
– „15.000,00 eura.“
– „Ok.“
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
– 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
– „Super, al’ ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice.“
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
– „OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!“
I poče Mujo svoju matematiku:
– „Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
——-
9999
=16665

Gdje je 665 eura kurvo?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Žena natjerala svog muža da radi po kući.
…I tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 minute razmišljanja, poviče ženi:
– „Koji program na perilici treba uključiti?“
– „Ovisi“, odgovori mu žena.
– „Što piše na majici?“
– „Manchester United“, odgovori muž.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
– „Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.“
Kaže Mujo sudiji:
– „Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koji je životni san svakog policajca?
– Da kupi raskršće i radi privatno.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
– „Čovječe, kako donese samo jednog puža?“
A crnogorac odgovori:
– „Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/