– Prodajem 3 mačke: Dvije različite i jedna ista.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

U gradskom prevozu jedan mladić sedi i nosi majicu sa natpisom:
– „Šta je baba, tek sam seo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Grafit na jednoj zgradi u Splitu:
– „Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
– „Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?“
Ovaj pogleda u karte … pa kaže:
– „Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!“
– „Lepo, lepo … A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?“
Ovaj opet pogleda u karte:
– „Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!“
– „Hm … a ko će da pobedi?“
– „Eee to već ne smem da Vam odgovorim!“
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
– „Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?“
– „Hoće, naravno?“
– „Aha. A koliko će da košta?“
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
– „Dvanaest rubalja.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu „Zvezda tera mjeseca“. Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu „Zvezda tjera meseca“?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
– „Baba, jesi li ti napisala pesmu „Zvezda tera meseca“?“
– „Jesam sinko, a što pitas?“
– „A šta ti znači ono „Zagoru ga zatera“?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Koji organ najviše strada kod drkanja?
– Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– „Imam problema s osjetom mirisa.“
– „Haso! Lijek broj 5!“, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– „Auuu, smrdi!“, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– „Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– „Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.“
Viknu Mujo:
– „Haso! Lijek broj 5!“
– „Ne!“, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– „Haso, piši: izliječen!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
– „Kako si bolan nastradao?“
– „Zbog pecanja.“
– „Pa kako si pecao, crni Mujo?“
– „Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira – bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju.“
– „I šta bi?“
– „Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita učiteljica decu:
– „Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?“
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– „Šta ti nije jasno, Perice?“
– „Pa, nije mi jasno što po glavi?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
– „Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/