Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
– „Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?“
Kaže on:
– „Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Prodavačica na pijaci viče:
– „Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!“
Prilazi joj čovjek i pita je:
– „Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?“
Odgovara žena:
– „Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
– „Dobar dan, ja sam Tarzan.“
Mujo će na to:
– „Ma da, ne vjerujem ,dokaži“
– „Evo vidi ovu mačku.“ I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
– „Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak.“
…Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
– „‘Ajde pitaj psa.“
Ovaj pita i kaže:
– „Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna.“
…Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
– „Da pitam kozu?“
A Mujo brzo:
– „Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater.“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
– Kada znaš da si zadovoljan u braku?
– Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
– „Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?“
– „Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno.“
– „Auuuuu, jado, ko će to pokopati?“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Dodje čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
– Šta je ovo komšinice? -pita je.
– Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
– Ajde molim te daj mi je na par sati!!
– Ali nagluva je.
– Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
– Jebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
– Pa jel’ sam ti rekla da je nagluva. Šta mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?
Došao moler da okreči plafon ludnice.
Popne se na ljestve i poče krečiti plafon.
Kad se odjednom okupiše tri luđaka.
Kad će jedan:
– „‘Ajmo ga srušit.“
Drugi će:
– „‘Ajmo.“
Treći će:
– „Kako ćes ga srušiti kad se drži četkom za plafon?“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
– „Haso jesi li živ, bolan!“ i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
– „Jašta bolan, nego da sam živ!“
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
– „Kako si živ kad je ovo ovako visoko?“
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
– „Još letim!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
– „Jarane, hoćemo l’ ih je*at’ il’ ćemo ih prebit’?“
– „Ma prebit’ ćemo mi njih, nek nas duže pamte!“
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!
Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)
Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!
Sta je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.
Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrijevanja?
Menja se – od NE do DA.
„Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze“.
„I?“
„Eno je jos uvijek pred vratima…“
Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
– Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.
Zali se prijatelj prijatelju:“Cini mi se da sam sklerotican…“
„Zasto?“
„Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!“
Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
„Vidi kakve properties ima ova“ – kaze prvi.
Drugi ce na to:
„Zaboravi, ona je read only.“