Mujo govori Hasi:
– „Moja žena je anđeo!“
Haso:
– „Blago tebi, moja je još živa!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao čovjek kod fotografa i kaže:
– „Molim vas jednu grupnu sliku mene.“
– „Dobro, stanite u polukrug,“ kaže fotograf.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
– „Vrlo jednostavno,“ odgovori direktor, „stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.“
– „Aha, razumijem,“ kaze posjetitelj, „onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.“
– „Ne,“ kaže direktor, „onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:

– Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
– Ne postoji ručak bez komada mesa.
– Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
– Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
– Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
– Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
– Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
– Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
– Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
– Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
– Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
– Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
– Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
– Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– „Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!“

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– „Kog si vraga radio?“

– „Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!“

– „Pa dobro, s kim si to išao u Trst?“, upita deda.
– „S Generalturistom,“ odgovori mladac, „a ti?“
– „S Partizanima!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

*Kaze Hrvat Slovencu*:

Jao Janez, sanjao sam ti noćas Ljubljanu…….sva u plamenu, kuće
srušene,  avioni  lete  i  sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas…

*Kaze  Slovenac:

Kakvi  ste  vi  Hrvati, samo loše sanjate… evo i ja
sinoć  sanjam  Zagreb…  sve  u  nekoj svečanosti… trobojke vise sa
svake  kuće,  muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
čitavog  grada,  neki  ogromni  plakati.

*Pita ga Hrvat*:

pa šta piše na plakatima?

*Kaže Slovenac*:

pa, ne znam… ne znam da čitam ćirilicu.

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
– „Jeli brate, što mi izbuši gume?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
– Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
– Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
– Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
– Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Fata kod doktora:
– „Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.“
– „Pokušajte sa dva muškarca!“
– „Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!“
– „Probajte sa pet ili deset.“
– „I to sam probala…“
– „Fato, vi ste medicinski fenomen!“
– „Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
– „Ja sam kupio Mercedes i haljinu.“
Mujo kaže:
– „Dobro haljina ali što će joj Mercedes?“
– „Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?“
Mujo kaže:
– „Kupio sam joj četku i vibrator.“
Todorić kaže:
– „Dobro četka ali što će joj vibrator.“
Mujo kaže:
– „Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/