Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge.
Prolecni radovi u toku, obojica rade, Bosanac nesto gleda jel’ mu ravna
brazda pa se zaneo, stao na prugu, naidje voz i pokupi ga.
Dodje policija, pa pitaju Lalu da li je on bio prisutan kad se desio
nesrecan slucaj.
Kaze Lala: -Jesam.
Ajde nam onda lepo ispricaj sta se desilo.
Pita Lala: -`Ocete duzu ili kracu verziju?
Daj ti nama duzu, pa da sve lepo udje u zapisnik.
Pocne Lala: -Jos ’46. su oni poceli da dolaze kod nas….
Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ‘ajde kracu verziju.
A Lala: -Voz ga don’o, voz ga i odn’o.

Govno duh – Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko govno – Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo govno – Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno govno – Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo govno – Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-uteg – Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno – Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno – Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno-kupač – Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja – Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija – Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak – Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane – Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

Govno-kornjača – Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-govno – Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo govno – Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

Govno Džek Trbosjek – Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party govno – Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo govno – Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito govno – Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno – Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje – Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
– „Sranje!“

Govno bez kraja – Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
– „Šta to radiš?“
Djed će:
– „Lucam.“
Na to će Smrt:
– „Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se
izvuče iz kuće da se vidi s njim.

Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi,
ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu
da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna – objasni
ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?

Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.

– Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
– „Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Molba osoblja hotela:
– „Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
– „UU, jađo, al’ te ja sagorih.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
– „Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
– Zajebavaju snajperiste!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/