Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: – „Haso, tandrče ti blatobran!“
– „Ništa te ne čujem Mujo!“
– „Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!“
– „Ama Mujo ništa te ne čujem!“
– „Aman Haso tandrče ti blatobran!“
– „Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
– „Nešto si okasnio, Superman?“
– „Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…“
– „…i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?“
– „Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru…“
– „…i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol’ko me glupom smatraš?“
– „Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…“
– „…da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?“
– „Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.“
– „Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?“
– „Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?“
– „Samo Superman nosi gaće preko hlača.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?“
– „Jesam, hvala Bogu.“
– „Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?“
– „Žao mi je, ali nemam kod sebe.“
– „A kod kuće?“
– „Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
– „I’m William Tell!“
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
– „I’m Robin Hood.“
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
– „I’m sorry.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Upoznaje Japanac Muju sa svojom familijom pa kaže:
Ovo je moja žena MI  SAN,  ovo je moja svastika LI  SAN, a ovo je moja tašta TU  SAN!

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– „Šta to radite, kreteni?“, pita ih komandir.
– „Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu „E, vidi psa sa dva šupka!““

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
– „Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!“
– „A od čega da spremim, kad imam samo grašak?“
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
– „E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ‘Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'“

I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
– „Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!“
A žena će iz kuhinje:
– „Ma jok, još gore, ispao grašak!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga vija gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče: – „Beži beži evo gladne rulje!“
Na to će salama:
– „Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
– „Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
„Sloboda ili smrt.“?“
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
– „Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija.“
– „Vrlo dobro Suzuki“.
– „A tko je rekao:
„Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!“?“
Suzuki ustane:
– „Abraham Lincoln, 1863. Washington.“
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
– „Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!“
Tihi glas iz kraja razreda:
– „Jebite se, posrani Japanci!“
– „Tko je to rekao?!“ Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
– „General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu.“
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
– „Puši ku*ac!“
Učiteljica sva izvan sebe:
– „Sad je kraj! Tko je to rekao?!“
Suzuki:
– „Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington.“
Drugi učenik se prodere:
– „Suzuki je govno!“
Suzuki:
– „Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002“
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
– „U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!“
Suzuki:
– „Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako hakeri bildaju?
– Dižu windowse.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/