– Kako Zemunac čestita sestri na položenom ispitu?
– „Sestro brate, ćale si, keve mi!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
– „Daj da te pojebem!“
Kaže drugi:
– „Daj, nemoj ljudi gledaju.“
Prvi će na to:
– „Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces.“
Zadere se drugi:
– „Vode!“ i nitko se ne javi. I kaže drugi:
– „Aj može.“
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
– „Zašto niste tražili deku?“
A čiča odgovori:
– „Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
– „E sto to nije Pamela Anderson Lee…“
Gleda nju Englez i kaze:
– „Sto to nije Lady Di…“
Gleda nju Mujo i kaze:
– „E, sto nije mrak.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: – „Haso, tandrče ti blatobran!“
– „Ništa te ne čujem Mujo!“
– „Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!“
– „Ama Mujo ništa te ne čujem!“
– „Aman Haso tandrče ti blatobran!“
– „Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona:
– „Nešto si okasnio, Superman?“
– „Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…“
– „…i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?“
– „Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru…“
– „…i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol’ko me glupom smatraš?“
– „Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3…“
– „…da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?“
– „Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.“
– „Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?“
– „Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?“
– „Samo Superman nosi gaće preko hlača.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?“
– „Jesam, hvala Bogu.“
– „Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?“
– „Žao mi je, ali nemam kod sebe.“
– „A kod kuće?“
– „Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
– „I’m William Tell!“
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
– „I’m Robin Hood.“
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
– „I’m sorry.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Upoznaje Japanac Muju sa svojom familijom pa kaže:
Ovo je moja žena MI  SAN,  ovo je moja svastika LI  SAN, a ovo je moja tašta TU  SAN!

Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– „Šta to radite, kreteni?“, pita ih komandir.
– „Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu „E, vidi psa sa dva šupka!““

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
– „Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!“
– „A od čega da spremim, kad imam samo grašak?“
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
– „E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci ‘Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'“

I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
– „Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!“
A žena će iz kuhinje:
– „Ma jok, još gore, ispao grašak!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/