Stara Židovska :
– Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako poznati mladoženju na šiptarskoj svadbi?
– Mladoženja je u novoj, Adidas trenerci.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
– „Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući“, reče udovica.
– „Ne brinite“, reče Jack, „mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!“
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
– „Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?“
– „Da, sjećam se.“
– „Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?“
– „Pa, jesam“, reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
– „Moram priznati da jesam.“
– „I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?“
Bob je problijedio.
– „Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?“
– „Nedavno je umrla i sve mi ostavila.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
– „Where are you coming from?“
Kaže Mujo:
– „From Bosna!“
Fata:
– „Šta kaže? Šta kaže?“
Mujo:
– „Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.“
Vozač:
– „Which town?“
Mujo:
– „Sarajevo.“
Fata:
– „Šta kaže? Šta kaže?“
Mujo:
– „Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.“
Vozač:
– „I had the worst sex in Sarajevo!“
Fata:
– „Šta kaže? Šta kaže?“
Mujo:
– „Ma kaže da te zna!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mali 3 godine nije govorio… bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lekara, ali ništa nije pomoglo.
Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne „deda“!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć… a sledeće jutro umre deda.
Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika „baba“!
Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati… ….i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.
Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: „Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!“
Sledeće jutro mali za doručkom viknu *“tata“*
vaj nato padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k’o svinja. Obišao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: „Kaži mi, jel’ sam ja to na onom svetu?“
A žena će na to: „Ma oblači se brže, umro je komšija Ðorđe!

Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge.
Prolecni radovi u toku, obojica rade, Bosanac nesto gleda jel’ mu ravna
brazda pa se zaneo, stao na prugu, naidje voz i pokupi ga.
Dodje policija, pa pitaju Lalu da li je on bio prisutan kad se desio
nesrecan slucaj.
Kaze Lala: -Jesam.
Ajde nam onda lepo ispricaj sta se desilo.
Pita Lala: -`Ocete duzu ili kracu verziju?
Daj ti nama duzu, pa da sve lepo udje u zapisnik.
Pocne Lala: -Jos ’46. su oni poceli da dolaze kod nas….
Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ‘ajde kracu verziju.
A Lala: -Voz ga don’o, voz ga i odn’o.

Govno duh – Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko govno – Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.

Ljepljivo govno – Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno govno – Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo govno – Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-uteg – Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno – Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno – Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno-kupač – Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja – Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija – Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak – Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane – Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.

Govno-kornjača – Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bungee-govno – Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.

Sporo govno – Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

Govno Džek Trbosjek – Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Party govno – Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo govno – Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito govno – Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno – Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje – Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
– „Sranje!“

Govno bez kraja – Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
– „Šta to radiš?“
Djed će:
– „Lucam.“
Na to će Smrt:
– „Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se
izvuče iz kuće da se vidi s njim.

Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi,
ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu
da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna – objasni
ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?

Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.