Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
– „Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapici.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.

Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA

Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.

Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ide dijete ulicom i udari ga kamion na kome je pisalo:
– „Plazma – ne pušta te da odrasteš!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
– „Jaguar“, a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
– „Februar“, treci reče:
– „Mart“… Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
– „Decembar.“
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
– „Sretna Nova godina.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
– „‘Ajde, co’ce, pozuri! Imam proliv.“
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
– „Uf! Blago tebi.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– „Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
– „Zar ne znas ti tko sam ja?“
– „Ne, a tko si ti?“
– „Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.“
– „E, moj Ante, sto si se prominija!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
– „Gde je Fata?“
– „Evo je u sobi,“ sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji:
– „Imate li kakav nož?“
Mujo sav pretrnu, al’ šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
– „Imate li možda kakvu polugu?“ upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
– „A da nemate možda sekiru?“
– „Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!“ poviče Mujo uzrujano.
– „Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?“
– „Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-„Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.“
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
– „Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/