Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
– „Pu gaboru vidi treba.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako se sklapa posao?
Otac:
– „Želim da oženiš djevojku po mom izboru“.
Sin:
– „Ne, sam ću odabrati ženu svog života!“
Otac:
– „Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.“
Sin:
– „Opa, u tom slučaju…. OK“
…
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
– „Imam idealnog muža za vašu kćer.“
Bill Gates:
– „Ali moja kćer je previše mlada za udaju!“
Otac:
– „Ali taj mladi muškarac je potpredsjednik Svjetske banke!“
Bill Gates:
– „Opa, u tom slučaju… OK.“
…
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
– „Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
potpredsjednika.“
Predsjednik:
– „Ali već imam više potpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!“
Otac:
– „Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.“
Predsjednik:
– „Opa, u tom slučaju…. OK.“

TAKO SE SKLAPA POSAO!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kapetan postroji vojnike i kaže:
– „Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!“
Mujo napiše SMS Fati:
– „PPPO.“
Fata odgovori SMS-om:
– „PPPO.“
Kapetan mozga i kaže:
– „Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?“
Mujo:
– „Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– „Mama, mama, ‘ajd mi kupi bicikl.“
– „Nema šanse!“
– „Ali mama, dobro sam učio.“
– „Nema šanse, rekoh!“
– „Ali mama, pa svi imaju bicikl!“
– „Nema šanse! I ne moraš me zvati MAMA samo zato što živim sa tvojim ocem!“
– „Pa kako da te zovem onda?“
– „Možeš čika Zorane!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Učiteljica:
– „Perice, zašto služi biber?“
Perica:
– „Pa, za spavanje.“
Učiteljica:
– „Pa kako to Perice za spavanje?“
Perica:
– „Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto bi crnogorac volio da bude zmija?
– Leži a bježi.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače…kuku-lele!

– „Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!“

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

– „Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000\$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000\$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000\$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja…“

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

– „Je*at ćeš je opet!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
– „Mi smo tražili slona, a ne žirafu?“
A žirafa sva isprebijana kaže:
– „Jesam jesam, ja sam slon!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
– „Na kojoj smo visini?“
Orao:
– „1.000 m“
Crv:
– „Nemoj srat!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/