Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– „Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!“

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– „Kog si vraga radio?“

– „Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!“

– „Pa dobro, s kim si to išao u Trst?“, upita deda.
– „S Generalturistom,“ odgovori mladac, „a ti?“
– „S Partizanima!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

*Kaze Hrvat Slovencu*:

Jao Janez, sanjao sam ti noćas Ljubljanu…….sva u plamenu, kuće
srušene,  avioni  lete  i  sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas…

*Kaze  Slovenac:

Kakvi  ste  vi  Hrvati, samo loše sanjate… evo i ja
sinoć  sanjam  Zagreb…  sve  u  nekoj svečanosti… trobojke vise sa
svake  kuće,  muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
čitavog  grada,  neki  ogromni  plakati.

*Pita ga Hrvat*:

pa šta piše na plakatima?

*Kaže Slovenac*:

pa, ne znam… ne znam da čitam ćirilicu.

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
– „Jeli brate, što mi izbuši gume?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
– Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
– Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
– Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:
– Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Fata kod doktora:
– „Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.“
– „Pokušajte sa dva muškarca!“
– „Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!“
– „Probajte sa pet ili deset.“
– „I to sam probala…“
– „Fato, vi ste medicinski fenomen!“
– „Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
– „Ja sam kupio Mercedes i haljinu.“
Mujo kaže:
– „Dobro haljina ali što će joj Mercedes?“
– „Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?“
Mujo kaže:
– „Kupio sam joj četku i vibrator.“
Todorić kaže:
– „Dobro četka ali što će joj vibrator.“
Mujo kaže:
– „Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
– „A što ako budem iscrpljen od seksa?“
– „Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom“, odgovori učiteljica.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Usao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: – „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će njemu:
„Šuti i uđi u autobus.“
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će ljutito:
– „Marš u autobus.“
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će kontroloru:
– „Hajd pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, hajd reci?“ , a debil će:
– „Autobus se pokvario.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta
meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene
se ka pilotu i kaže mu:

* Pojesću te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:

* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš,
srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu:

* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je
takođe ugrožena.

Na to će pilot medi:

* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najesćeš se, a bezbednost
aviona neće biti ugrožena.

Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

* Je l’, pa posle mene da jebete!

Ukrade zeka lavu džoint i lav raspiše poternicu da se traži životinja sa velikim ušima. Zeka ode kod mede, uzme gel, zaliže se i kaže:

– Al’ će magarac da najebe.