Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj ku..c kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
• A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
• Pa znaš da imam kašičicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani i niže rakije jednu za drugom, kad sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
– Š’a je, bolan, Mujo, šta piješ tol’ko?
Mujo odmahne:
– Pusti, bolan, Fata me vara s nekim …
Haso zabrinuto upita:
– Ma nije moguće, je’s ti siguran u to?
Mujo klime:
– Dašta, sto posto siguran!
Haso ne odustaje:
– Pa kako znaš?
Mujo slegne ramenima:
– Dolazim ti ja jutros pred zoru kući, kad na ulazu naletim na Fatu, isto dolazi kući … pitam ja nju gdje je bila, a ona će meni da je bila kod Šemse do te dobe …
Haso zbunjeno upita:
– Dobro, i kakav je sad problem?
Mujo klimne:
– A ja sam cijelu noć bio kod Šemse, jeb’ga …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozdravi svoju Zenu i moju djecu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
• Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
• U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
• Pa stavi malo i u burek, matere ti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo žuri čaršijom, a ruke mu pune vrećica iz trgovine. Haso ga zaustavi i upita:
– Kud žuriš, jarane, ajmo na pivo!
Mujo odmahne glavom:
– Jok jarane, ne mogu, žurim kući skuvat’ ručak Fati.
Haso ga zabrinuto upita:
– Pa šta je bilo, jel’ bolesna?
Mujo slegne ramenima:
– Jok, gladna, to je još opasnije …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisao Lala kod doktora. I zali se:
– „Doktore ja imam strasno jake bolove izmedju noga, pa me onda zaboli kicma pa se onda sav taj bol prenese do glave pa kad me onda jami za oci ima da poludim.“
Doktor ga pregleda i rece:
– „Moramo izvrsiti kastraciju polnog organa ali nisam bas sasvim siguran pa cu te poslati u Pariz kod najboljeg ginekologa.“
Ode Lala u Pariz kod ginekologa ovaj ga pregleda i rece bogami moramo ga kastrirati. Odsjeku oni Lali polni organ i on se vrati kuci. Proslo godinu dana Lali se zeni blizi rodjak i on ode kod krojaca da sasije odjelo. Krojac mu uzimajuci mjeru upita:
– „Izvinite gospodine na kojoj strani vam stoji ona stvar medju nogama.“
Lala se sav zacrveni i zbunjeno upita:
– „A zasto je to bitno?“
– „E mnoogo je bitno“, rece krojac: „Na onoj strani gdje vam stoji penis moram ostaviti malo sire jer ako vam ne ostavim imacete jake bolove medju nogama pa u kicmi pa se to prenese na glavu pa kad vas jami za oci ima da poludite.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode plavuša u bioskop i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za „Spajdermena“ ili za „Kill Bill“?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jednog dana Fata počne mirno pakirati, vadi stvari iz ormara i slaže u kofere, a Mujo stoji na vratima, naslonjen na štok s pivom u ruci i pita:
– A kuda’š ti, bona?
Fata se obrecne:
– Odo’ ja u Amer’ku, dosta mi je i tebe i svega. Kažu da se tamo plaća sto dolara za ono što ti ja dajem džabe!
Mujo otpije gutljaj i skoro se zaguši od smijeha:
– Bona, sretno t’ bilo, baš me zanima kako’š živit’ od dvjesto dolara godišnje, baš me zanima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:
– „Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso dođe kod Muje, a ovaj sjedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita:
– Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči?
Mujo odmahne glavom:
– Ma pusti, bolan, pogazilo mi Fatu auto kad mi išla u dućan po pivo!
Haso se zabrine:
– Pa šta’š sad, jarane?
Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmija:
– Sad sam se sjetio gdje sam spremio onu rakiju što sam ispek’o jesenas, znači – nema problema!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com