Mujo upisao večernju školu da napokon završi barem osnovnu, i na satu bošnjačkog pita njega učiteljica:
– Mujo, ‘ajde reci jednu prostu rečenicu.
Mujo ispali kao iz topa
– Vol pjeva!
Učiteljica se nasmija i nastavi:
– Odlično! ‘Ajde sad jednu prosto-proširenu!
Mujo opet kao iz topa:
– Vol pjeva u štal’ci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Objavio Sušić spisak igrača za Portugal. Ali među prvih 11 nema Džeke:
– „Pape bolan, pa ko će pucati?“
– „Mevlid!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
• A kud na šljivu, je.em te strašljivu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dođe kod doktora na pregled, i on joj prvo uzima povijest bolesti pa je nakon podosta pitanja pita sljedeće:
– Doobro, rec’ ti meni Fato, ima l’ u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?
Fata ispali kao iz topa:
– Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!
Doktor se zbuni:
– Kak’ih to umišljenih bolesti ima Mujo?
Fata slegne ramenima:
– Umišlja si stalno da je glavni u kući, pa jell’ vidiš da umišlja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priačaju tri grobara i kaže najmlađi:
– „Ej momci što sam jučer jebo jednu 35 godina sise kamen pica još vlažna doveli je ni pola sata nako saobraćajke.“
– „Nije to ništa ja sam jebo veli srednji jednu od 22 godine bila još topla skočila sa zgrade – kakav komad bila manekenka.“
– „E moji momci ja sam imo jednu od 60 godina“, veli najstariji grobar pred penziju.
– „I jesi ju okinio“, pitaju ga kolege.
– „Ma nije mi se mogo dići.“
– „I šta si onda radio?“
– „Lizo sam, ali nebi ja to ni pričo da nije imala klitoris ko krastavac.“
– „Šta tako velik ?“
– „Ma ne … tako kisel!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:
– Jarane, vid’ ona dva pijanca preko puta nas, tak’i ćemo mi bit’ za deset godina ako nastavimo ‘vako pit’ svaki dan …
Haso ga zvekne po glavi:
– B’dalo jedna, to je ogledalo, šut’ bolan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
– „bismila“, a ona:
– „Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, je.o mater svoju?!?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
– Fato, bona, jes’ ti jako je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
– Kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren, jašta da je slatka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
– „Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com