Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:
– Fato, bil’ mi pušila, baš mi je došlo milo … !
Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:
– Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?
Mujo slegne ramenima:
– Fato, jel’ bi ti meni pušila po kiši, lijepo te molim?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
– Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
– Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima …
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
– Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Niti jedno ne liči na njega, baš ih gledam …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
– „Metar salame, molim.“
Prodavac odgovara:
– „Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!“
A frajer ce:
– „Moze onda kilometar!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
• Je.ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo automehaničar objašnjava mušteriji kvar na autu:
– „Mislim da je vašem akumulatoru hitno potrebno novo auto!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se uvečer uvuče u krevet nakon što je odgledao sve što je htio na televiziji, a Fata već debelo sprava. Muji došlo milo, pa lagano gurne Fatu:
– Fato …
Fata se samo promeškolji i nastavi spavati. Mujo je gurne još jednom
– Faatoo …
Fata bunovno prošapće:
– Šta je, bolan?
Mujo mazno reče:
– Nemam gaće ….
Fata promrmlja:
– Dobro, spavaj sad, oprat ću t’ jedne sutra…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatili Mujo i Suljo zeca za vrijeme rata.
Ogulili oni zeca, ni našto ne liči, soli nema… i kad se ispeko oni ga pojedoše, a Suljo na to razočaran reče Muji:
– „A bježi Mujo, bolje da smo od njega Hurmašice napravili.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso popodne se nađu u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:
– Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?
Mujo zatrese glavom i kaže:-
– Ma pusti, bolan, od štucavice ….
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
-Štuc’o sam u ormaru od Ibrine Šemse, pa ti izračunaj sam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se vratio iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!
Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:
– A ima l’ i muškaraca na napuhavanje?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
– Znaš kako, da ti pravo kažem, vidio da ima rezervnih dijelova kakve o’š. al’ cijelog muškog nisam vidio…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je propao desant na Drvar?
Zato što su Švabe poveli nemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavičarima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com